Свежие истории от 17 марта 2015

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:

— Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

—: Судя по утекшим в сеть интимным фотографиям голливудских звёзд и знаменитостей, у меня с ними есть кое-что общее.

— У меня дома такой же срач.

История правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.

В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра — ни единой другой оценки, как "5", не имел.

И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:

— Да должен бы сразу ответить?!!!

Но право на подготовку есть, и от этого никуда...

Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).

Папашка не выдерживает:

— Студент.... , ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.

Уже все троечники ответили, а он и не двигается.

Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.

Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ!!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

"Я позвонил следователю по особо важным делам полковнику Лукашеву, которого знал и ранее:

— Павел Васильевич, а что там покрали в Архиве?

— В Архиве-то? В Архиве много чего покрали. Ну, например, Российско-шведский мирный договор, если вам так уж интересно...

— Это какой же договор? Царя Петра, что ли?

— Нет, не царя Петра, а до него — Тявзинский мир, был такой.

— Что, подлинник?

— Подлинник.

— Павел Васильевич, — помолчав, спросил я, — а что, Акт о капитуляции гитлеровской Германии на месте еще? А то, знаете...

— Ну, вы меня не пугайте, — сказал Лукашев... "

С. Л. Ария. "Жизнь адвоката".

Между прочим, Тявзинский мир 1595 года — документ, по которому Россия получила право на владение Прибалтикой, Карелией и Кольским полуостровом. "Кемска волост, я-я... "

с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта

— Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся — это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: "Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы... "

Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.

Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги! "

Я: "З-з-зачем? "

Папочка: "Говорить с ним буду! "

Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.

на пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:

— А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?

— Нет, не знаю, но храпит сильно....

Давеча было. Ну, хитра ведь, голь на выдумку.

У нас в городе есть сеть магазинов "Росинка". Один из таких магазинов находится рядом с управлением Росинкассации. Соответственно парковочных мест всем не хватает. На парковке табличка: Только для А\М РОСИНКАС (черные буквы на белом фоне). На парковку встает ГАЗель с лейблом магазина Росинка по всему борту, выходит водила этакий балагур с беломориной. К нему семенит таджик/узбек, вощем Джамшут в таком, знаете светоотражающем жилете, похожем на гибддешный, – мол, убирай машину вон и табличка стоит. А водитель этак хитро, так это для машин НАШЕГО магазина стоянка, я тут и стою. Джамшут оборачивается, видит табличку: Только для А\М РОСИНКА, и ессно, хереет. Ну, вы уже поняли, какой-то ухарь просто закрасил из баллончика белой краской букву С на парковочной табличке.

Было это до войны. В нашем мед. институте в Луганске учились практически одни иностранцы. Поэтому их можно было встретить везде. И даже в автобусе. [мав]ры, как правило, цвет своей кожи компенсировали яркими нарядами хипстеров. Принимали участие в драках у ночных клубов. Тискали девок, не отличающихся высокой моралью. И категорически не хотели как-то соответствовать местному колориту. От чего создавалось впечатление, что русская культура не способна доминировать. Ну, или, быть хотя бы конкурентноспособной. С этим выводом я похоронил надежду о реванше отечественной идеологии... В тот день мне было лень выкатывать машину со двора, и я решил поехать в маршрутке. Как только я проник в салон местного транспортного средства, в котором ремонтировались только двигатель и ходовая, я даже не сразу обратил внимание на парня в ушанке. Им оказался [мав]р. Он вальяжно развалился на кресле и слушал музыку из своего телефона. Провод наушников, у штекера, был перемотан синей изолентой. А на экране телефона он уверенно перебирал песни Шнура.