— Дорогая, у меня в супе таракан!

— Где?!! Да это петрушка.

— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

К замечательной истории про котёнка. У меня вот в детстве котёнка не было. И собаки. И птички. У нас дома обитало божество беспощадное под названием ПОРЯДОК. Ему был подчинён весь жизненный ритм, оно требовало постоянных жертв, ПОРЯДОК был основным критерием оценки всего, что происходило. С малолетства мне внушалось, что главное достоинство девушки,

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:

"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

— Почему грустная? Что случилось?

— Мой парень мне изменяет.

— Антон или Юра?

— Валера.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа...

Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь — 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом... сосед оживился и спросил причину безудержного веселья... Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись.

Сосед тоже в ржач... и тут началось... по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички.

Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу и была почти нечитаема из-за солнца за стеклом и корявого почерка автора. Приклеена на малюсенькие кусочки скотча, еле держалась...

Итак она гласила: "КЛЮЧИ ОТ ПОЖАРНОГО ВЫХОДА НАХОДЯТСЯ НА ВАХТЕ... ПЕРВОГО ЭТАЖА! "

Представьте себе ситуацию: пожар (упаси Бог). Народ ломится вниз, забирает с вахты ключи, бежит наверх (4-й этаж), открывает пресловутую дверь и медленно, без паники спускается по пожарной лестнице.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:

— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену. ..

Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...

У нас работает пожилая женщина, скажем Марья Петровна. Давно, больше, чем я живу на свете.

Кандидат наук. Доцент. Всегда на этом месте. Уже тяжело, года знаете ли. Мы всячески ее поддерживаем.

А как иначе. Зарплата у нее 24 т. р. И пенсия 18. На самом деле пенсия почти 40 тр. , но "доброе" и "заботливое" государство не платит ей эти грошики, ибо она работающий пенсионер. То есть получается, что пожилой человек и пенсионер трудиться за 2!! тысячи рублей в месяц. Думаете это 314дец?

Нет. Это только начало. Заселили в наш отдел кадров очередную бл... пардон эффективную менеджериху.

Та посмотрела табели и заявила — а гражданка М. П. не отрабатывает свои нормы выработки по 8 часовому рабочему дню.

Надо перевести ее на половину ставки — 12 тыс. руб. Вот это уже настоящий 314дец. Оказывается работающий пенсионер должен работать за минус 10 тр. Естественно МП, отдавшая крупнейшему ВУЗу России почти 60 лет — увольняется.

Теперь мы должны найти на ее должность молодого сотрудника со степенью и на зарплату 24 т. р. У вас, случайно, нет таких молодых ученых? Я понимаю, конечно, рассказы про заботы о молодежи в науке на форумах в Сириусе гладят кого-то по понтам. Но как быть со стариками в науке — пусть продолжают трудиться за 2-3 тысячи? Ау.....

Племянница жены рассказывала, она тогда на практике дежурила в травме. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают.

Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"

Хирург в голос орет: "Это ты, [м]лять, бешеный! Ты нах[рена] в три часа ночи в клетку с хомяком х[рено]м додумался тыкать? Кто из вас [бах]нутый?"

Какое-то время назад, по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатичная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и, поднявшись на задние лапы, стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание — дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и — бэнг-бэнг - всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.

Хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Новость дня: Банк "Открытие" закрылся

У Геpасима новая собака! Водолаз...

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло — поехало.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?

— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

— А со вторым что?

— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

— Ну а третий чего улыбается?

— Этого молнией шарахнуло. ..

— Ну и?..

— Думал, что его фотографируют.

Проснулся тут среди ночи — горло болит. Сильно. Какие-то таблетки были в тумбочке, пососал, — фигня, мёртвому припарка. Надо идти лечить, а не хочется, — фиг потом уснёшь. Лежу на спине, надеюсь, что вот-вот засну, а там и горло пройдёт. Ага, как же! Сглотнёшь слюну, как током бьёт. И тут чувствую, — кот ко мне пришёл. Залез, топчется в ногах. Я думаю, а вот байка о том, что коты всегда на больное место ложатся, это как? И тут он как попрёт по мне, и в горло носом ткнулся изо всех сил! А потом развернулся, и всей своей тушкой немаленькой прямо на горле расположился. Лежит, мурлычет. Вот ведь! Никогда такого не было, коты вообще меня в качестве спального места крайне редко выбирают, в основном жену, в точности, как в известном меме "Дорогая, одолжи хоть одного, мне холодно", а тут так…

Но, друзья, врать вам не буду, результатов кототерапии ждать я не мог, ночь проходила, и пошёл я чайник включать, да порошок разводить. Когда вернулся, Сени не было: обиделся и ушёл. Я его полностью понимаю: он ведь старался, а я…

Рыжий, кастрированный семилетний кот впервые в жизни оказался почти в условиях дикой природы. В первый же день он приволок убитую мышь. Хвалился. Мы удивленно наклонили головы, поскольку, как известно, очень многие инстинкты в результате кастрации утрачиваются. Через некоторое время дикий визг заставил нас выбежать на улицу —