Самое популярное 31 октября

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.

Моя мама очень любит рукодельничать. Особенно ей нравится создавать и украшать альбомы с разными фотографиями, но мы их не так часто открываем. Недавно мама попала в серьезную аварию. В общем, она лежит в коме уже две недели. Я стараюсь держаться ради отца. На него без слез не взглянешь. Я никогда не видела в его глазах страх и слезы, которые теперь вижу постоянно. Он всегда рядом с мамой, не выходит из больницы почти. Только я иногда его подменяю или сижу рядом с ним. Рассказываем маме истории по очереди. Врачи говорят, что надежды больше нет. Сегодня решила принести папе один из тех альбомов. Повспоминать, поулыбаться хоть немного. А на последней странице было маленькое письмо, где говорилось: "Ну вот, вы открыли этот альбом из-за какого-то важного события, a просто так нельзя, да? Ну ладно, шучу. Дочка, я тебя очень люблю, все у тебя получится. И папке своему передай, что он — моя единственная опора и поддержка, он — мое все, он — моя ЖИЗНЬ. Не сдавайтесь, я всегда буду рядом". Мы не смогли сдержать слезы. Но после прочтения этих слов лицо мамы дернулось. Будто она хотела улыбнуться. И после этого врачи сказали, что шансы увеличились! И скоро, возможно, она вернётся к нам! Мам, мы ждём тебя дома. Будем вместе смотреть наши альбомы!

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку — даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:

— Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты! Что тебе непонятно?!

Мадам, меланхолично:

— Лично мне непонятно — как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

Продали прокисшее разливное пиво. Поехал вернуть. Мне молоденькая продавщица заявляет: "Вы не знаете, как готовится пиво – его специально сквашивают, поэтому оно имеет такой вкус и аромат. "И вспомнилась мне недавняя история, которую я этой девочке и рассказал. Поведаю и вам.

Колесили мы недавно по Кавказу – заехали покушать в грузинское кафе под Сочи. Всё вкусно, а вот люля подали откровенно вонючие. Подзываю подавальщицу, прошу не включать эту мерзость в счёт, так как мясо откровенно потухло ещё три дня назад. На что получаю возмущённый ответ – да что вы русские понимаете в кавказкой кухне, это специи у нас такие.

Да, 98 год, первая командировка, потом 10 лет брака с осетинкой, потом работа на том же Кавказе от Адыгеи до Абхазии – ну правда, что я могу знать о кавказской кухне. Денег не взяли вообще.

Так вот, закончил я, обращаясь к продавщице пива – а пиво я начал пить ещё раньше.

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.

— Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?

О Боже, как это скучно и банально!

— Да, можно...

— А как Вас зовут, девушка?

— Да вот как царицу грузинскую!

Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.

"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"

Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.

Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:

— Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?

— Как?

— НЕФЕРТИТИ!..

— =8-[ ]

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.

Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.

Выписали ему больничный.

С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.

Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову.

Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: "Дура, ты дура!" Воспитанием

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

Есть у меня подруга с ограниченными возможностями. У неё нет ноги, стоит протез. Как-то вечером ехала она в автобусе уставшая, нога ноет. Подходит бабулька, требует уступить ей место. Подруга вежливо отвечает, что не могу, устала, попросите другого человека. Бабулька начинает громко сетовать на молодёжь. Подруга встаёт, бабулька садится. Подружка отстегнула протез, протянула его бабульке: "Подержите, пожалуйста". Бабушку как ветром сдуло. Ибо нечего.

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анекдотчик. Вообще, коллектив у нас интернациональный, и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она, раскатисто так грассируя, напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну, уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так, между делом.

Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложился к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:

— Слышишь что-нибудь?

— Слышу.

— Что?

— Собака где-то лает.

Все, естественно, полегли, а ведь парнишка так старался.

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.

В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал

Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь!... я беременная!!"...... и вот так всегда...... Она беременная, а я б*ядь.

— Доктор! Я умираю! Помогите!

— Ну, это мы мигом!