Свежие анекдоты от 17 марта 2015

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:

— Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?

Жена:

— У чужого, сразу бы встал!

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.

Они стараются, чтобы он был сыт по горло!

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

— Нет, господин судья, намного лучше.

"И чё?" — два слова, о которыеразбиваются все доказательства.

"И то" — два слова, вновь спасающиевсе доказательства.

Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?

— Да, как ты меня.

— Ну знаешь!...

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:

— Пожалуй, все-таки этот возьму.

— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?

— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.

— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

— Когобля?

— Ментабля.

Звонок в дверь.

Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.

Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.

После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.

— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.

Он возмущенно: — Да вы что,... вашу мать, сговорились все что ли!?!

– Можно баночку будущего?

– Вам какого?

– Светлого, пожалуйста.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— [м]ляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.