Свежие истории от 30 января 2015
Про геолога Андрея и курочку Рябу.
Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой вопрос,
тут речь о родителях. Они у Андрюхи старенькие, но бодренькие. Отец сам еще хоть куда по девкам-то.
Что ж такое-то. Все девки под руку попадаются. А я ж об Андрюхе хотел, про родителей его – старика со старухой и про курочку Рябу еще. Мельком.
Так вот Андрюха в своей геологической партии этим летом самородок нашел. Тяжелющий. И точь в точь на куриное яйцо похожий. Они даже сначала думали, что эта беда человеческое происхождение имеет. Что старатель какой в древности, то есть до революции еще, золота наковырял, яйцо из него с неизвестной целью выплавил, а потом потерял. А может спрятал и забыл.
Но осмотрев яйцо под микроскопом, и другими какими приборами проверив, решили, что это природа учудила. Бывает так с самородным золотом.
Так вот Андрюха на нарушение небольшое пошел, как начальник. Договорился со своими, что он это яйцо с собой возьмет, к родителям заедет, а потом в Москву отвезет и сдаст самому главному академику по самородкам, у которого учился. Чтоб такое открытие зафиксировать и диссертацию написать. Так и самому в академики можно выйти ведь. После диссертации, ясное дело.
И вот поправляет Андрюха курятник, а у самого вокруг золотого яйца мысли шкодливые так и крутятся. Дай, думает, над родителями пошучу. Устрою им настоящую курочку Рябу в реальной действительности. Подумал и решил. Мало того решил, а самородок из кармана вытащил и побежал сразу к отцу с матерью. Дурацкое-то, оно ой какое не хитрое дело.
Влетает в избу, запыхался как будто. Смотрите, говорит, дорогие родители, что ваши куры снесли вот только что. И бац яйцом по столу. Чуть дубовый стол не проломил, обормот здоровущий. Яйцо-то на полтора килограмма тянет и кулак Андрюхин та три с лишним. Здоровые они с отцом. Порода такая.
Родители, конечно всполошились. Отец очки достал из шкатулки. Сам посмотрел, матери протянул. И чего протягивает-то, знает ведь, что мама у Андрюхи до сих пор нитку в иголку без всяких очков вдеть может. Посмотрели.
— Да, отец — говорит мама, — диво дивное. Никогда такого не видела. Да что там не видела, не слышала даже в сказках.
— Вот именно, мать, — поддерживает ее отец, пряча очки в шкатулку, — небывальщина. Надо, Андрюша, тебе срочно в Москву ехать в саму Академию наук. О таком событии все знать должны. И без промедления.
— Да я как раз и собираюсь, — тут Андрюха вроде и не врет совсем, — к самому главному академику по золотым металлам.
— Зачем же по металлам, Андрюша? – делано удивляется отец, — тебе к главному академику по петухам надо.
— Причем тут петухи-то, папа? – теперь удивляется Андрюха.
— А про то что яйца золотыми бывают – это все ведь слышали. Сказка такая есть про курочку Рябу. А вот чтоб петухи яйца несли – это, понимаешь, небывальщина. Мы ж с матерью бройлеров на это лето купили. Петухов то есть одних. Петухи там, Андрюша, Пе-ту-хи. Так что ты, — продолжает родитель, — к академику-то езжай. Сарайку вот только закончи, крышу перекрой и езжай раз надо.
Сказал и шлеп Андрюхе подзатыльник. И правильно. Чтоб не шутил над родителями. Где ж это видано, чтоб петухи неслись-то, а? Хотя бы и золотыми яйцами на полтора килограмма. Тоже мне сказочник.
* * *
Рассказал знакомый, бывший капитан.
Наше "научно-исследовательское" (кавычки — будем называть вещи своими именами) судно в нейтральных водах где-то у... (не будем выдавать чужих тайн). Прилетает вертолёт — ЮС НАВИ — облетает вокруг, фотографирует многообразие антенн. Появляется на палубе заспаный наш фотограф — надо сфоткать "пришельца" для "отчёта". Но тот висит со стороны солнца — ему так всё фотогенично. Наш знаками показывает — солнце мешает! Тот послушно перелетает на другой борт — фас — профиль — второй профиль — анфас. Рыбак-рыбака...
И снова про беженцев...
Я живу в Ростовской области. И вижу как у нас меняется отношение к беженцам от безусловного сочувствия до зубовного скрежета. Почему? А вот небольшой пример.
Ну вот, приняли в наш местный вуз полностью бесплатно и без всяких экзаменов хохлов. Уже здорово -наших местных ребят принимают с ЕГЭ, и бюджета, конечно, не всем хватает, а этим -жилье, вуз, повышенные стипендии... И вот один такой недоросль, на пары не ходит, играет целыми днями (комнату тоже дали бесплатно) заявляет:
— мне надо вуз покруче, -и звонит в МинОбразования.
Там его не шлют на х[рен], не подумайте! С ним разговоривают -а как же, он же беженец! И говорят:
— определитесь, КУДА вы хотите, и мы вас переведем.
Вот так -никаких ЕГЭ, экзаменов, в нарушение закона -не должны переводить с первого курса. Ну и что, вы думаете он БЛАГОДАРЕН? России, русским, правительству, в конце-концов? НЕТ. Он уверен. что уме здесь все ДОЛЖНЫ. Как бы нам тоже вступить в состав РФ, а?
* * *
ЧАЛЫЙ. в поезде дедок рассказал:
В начале 30х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится-подкулачник, отберут всё и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво-ЧАЛЫЙ. , молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни сена, ни
дрова заготовить. справный был конь, работяга, а уж как мы его берегли, и кормили-поили, да и баловали, лишнего не грузили-жалели. семья- то у нас большая, ребятишки малые. веду его на тот двор, а на душе муторно, что дальше будет? как без Чалого жить будем? на дворе-то этом, бабы ревут, мужики злые, а куды деваться-нова власть приказала-отдай и всё. А начальник с району грит, не жалейте эту скотину-будя у вас нова светла жисть, ссобча мол легше её строить, трактора будут пахать, мол така нова линия партии об народе, забота про крестьян самой Москвы. прошло како-то время, иду мимо правления — наш Чалый, стоит у правления, привязанный, подхожу-узнал он меня, заржал и копытом роет землю-вроде как подзыват, ближе подхожу, батюшки-Чалый-то худяный, рёбра видать, запаршивел, в репьях весь, колтуны в гриве, хвосту, ноги в коленках распухши, спина-то вся сбита до крови, бока в полосах-били видать, обнял я яво:
— Чо с тобой ироды сделали, развеж можно так... затих он, положил морду мне на плечо-гляжу, а у него слёзы... тякут. , вот тебе бессловесна животина.. а всё понимат, как человек. тут приседатель выходит:
— А ну. , отойди от мово коня, подкулачник, ещё раз увижу-живо сошлю.. ,
— Пожалей коня-то, ноги-то совсем больны, лечить надо... заматерился он на это, злой стал, отвязал Чалого, тот брыкается, защиты у меня просит, хотел в тот момент дать приседателю в морду, да про детишков своих вспомнил, пострадают же, одно тока ему сказал: -Не понужай сильно-то, ноги-то больны, спотыкнется-убьешься.
— Не каркай, подкулачник, я ему спотыкнусь.... и давай Чалого-то нахлестывать и погнал. а вот потом это и случилось, спотыкнулся видать Чалый-то, приседатель-то шмякнулся, да об камень башкой, живой остался, тока опосля стал песни орать и на баб кидаться. А правленцы-то отдали мне Чалого, говорят-забирай свово хромого доходягу, не нужон он нам-дармоед. Привел я его домой, давай кормить, поить, лечить, чистить, ожил конь-то, повеселел, потихоньку работать с ним стали, так и выжили вместе с им, только хромота осталась. я вот что думаю, может он нечаянно спотыкнулся-то, а может..... лошадь-то умная скотина, раз слёзы могет..
.. тут дедок отвернулся и полез за платком...
* * *
* * *
Военный фак:) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой
души..):
— Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
— Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся
на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Дед, а
что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?"
— Ничего не знаю. А где слышал?
— Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец
большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно
смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и
смотри, почему поручень под углом вниз скользит.
— Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж
эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай".
Ну я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь
меня по ведру БУМ и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари.
А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"
* * *
К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя.
Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!
* * *
История эта услышана мной почти сорок лет назад.
Не знаю, где правда, а где уже легкий мифологический флер....
В общем, так: — Умирал от рака отец моего приятеля. В день смерти пришли двое в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и извлекли из под подушки парабеллум. На рукоятке блеснула золотом табличка
с одной факсмильной строчкой — И. Сталин.
Сказать что я заинтересовался, значит ничего не сказать. Я был просто ошарашен.
И сын рассказал историю.
В Войне известен эпизод, когда курсанты прикрыли Москву в абсолютно безнадежной ситуации, когда войск между наступающими немцами и столицей уже не было. Но выбить танки — это не все. Любой летеха знает, что есть еще и пехота. Ее отсечь надо. А не то обойдет, и все....
Войск тоже не было. Были ЗК, которые, по совокупности статей подлежали расстрелу по законам военного времени.
Отцу приказали поговорить с зеками. Он сказал: -.... За все то, что вы натворили, я бы сам расстрелял вас недрогнувшей рукой. Но сейчас враг лезет на страну. А это беспредел. Кто за Россию, может идти со мной....
Пошли почти все. Единственное условие — снять расстрельную робу. Формы не было. И несколько тысяч человек пошло в исподнем. В белом. На смерть.
Оружия не было, одни златоустовские десантные ножи. Но, как сказал уважаемый медвежатник, "С ножичком сподручнеее".
Немцев остановили.
В живых ЗК осталось человек двадцать....
Все принесли НКВДешнику по горсти глаз. Оказывается — убил, выколи глаза, чтоб не узнал на том свете. Уважаемый медвежатник принес аж двадцать.... Всю войну он был у отца ординарцем.
Сталин не наградил никого. Просто всем сняли судимость.
А отцу кто-то из начальства передал наградной пистолет — парабеллум с золотой табличкой, на которой была скопирована роспись: — "И. Сталин. "
На похороны старого отставника МГБ приехал из Магадана огромный мужик, уважаемый начальник отдела рабочего снабжения рыбзавода.
Вот и все. Не знаю, где правда, а где приукрашено.
Всем — Светлая память!
Doktor
* * *
Из жизни.
Коллега занимался поиском места для проведения новогоднего корпоратива.
Докладывает варианты — А в этом кафе мы будем на втором этаже, а на первом будут праздновать с училища, человек тридцать, танцпол общий. Вся мужская часть коллектива дружно хором —
Конечно, туда где СУЧИЛИЩА.
* * *
