Свежие анекдоты от 30 января 2015
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Веру.
Культурный человек никогда не скажет:
"Не ври". Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
— Господин министр, почему падает рубль?
— Х.. его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла. .. И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: — Всё нормально, это он … раздваивается!
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |