Свежие истории от 3 декабря 2011

Открывай!

Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!

Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок.

Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка...

... как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к. услышав шаги за дверью, сказал фразу:

"Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее!".

Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами:

"Чегоооо", — дал моему в бубен: ( Жена мужика кричит:

"Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!!!".

Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая:

"Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?!".

В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий), пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо ориентируется на местности. Но живём хорошо.

Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.

Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так — пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что "никаких баб нету", решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.

Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.

А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.

Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в "Поле чудес" приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но с@ка, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.

И я слышу в телевизоре собственный голос: — Ну что, б***ь, хорош пи*деть--пи**еть, зовите баб!

А дальше — с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть "Мерлезонского балета". В главной роли я и мои друзья.

В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.

В больнице я провалялся две недели с диагнозом "черепно-мозговая травма". Навещала меня только жена соседа и наверняка — в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.

Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…

У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. [ман]додрол называется.

— Как-как? — переспросила Л, решив что ослышалась.

— [ман]додрол

— Точно так?

— Точно! [ман]додрол.

... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.

В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.

— Что вы хотели? — спросила провизор.

— [ман]додрол... — стесняясь прошептала Л.

— Что, простите?

— [ман]додрол, — повторила Л и густо покраснела.

Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит.

Принесла. Мазь называлась апизартрон.

Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:

— А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон называется?

— Ну да, — сказала мама. — А я тебе что сказала? в ту аптеку Л больше не ходит.

Клауса с микрофоном.

Его задача незамысловата — приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.

Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.

А так все просто – "Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий"

Самый частый ответ естественно был – "Детям мороженное, бабе цветы…"

Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого "мерса", дядька дал очень простой и толковый совет:

— Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда…

Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на "штуку"…

Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – "Благодарю…", а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.

Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги — человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если — это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.

Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.

Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:

— Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали (женщина погрустнела), правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.

Они всегда дарят друг другу обувь.

Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…

Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года.

Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…

здания, проще говоря, в полуподвале.

Небольшое пояснение: метрология — наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.

На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд.

Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель — в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин — неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что... , халява перепала.

Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает — эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт.

— Что это вы тут мутите?

— Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.

Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика.

— Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!

Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.

Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.

P. S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" — просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило в Москву на лечение и подарило квартиру.

из них я нашёл недавно на внутренней стороне родительского чемоданчика, с которым мама забиралась на Эльбрус, в рюкзаке за плечами, и объездила с папой всю страну – оно было наклеено рядом с фото её родителей, себя молодой, отца и меня двухлетнего кудрявого, все чёрно-белые. Несмотря на эти приключения, чемоданчик до сих пор цел и в хорошем состоянии. И я вспомнил, что свой чемодан, с которым объездил всю планету и однажды обогнул её в буквальном смысле, я выкинул – хоть он и был куплен в хорошем американском супермаркете, всё-таки это был китайский чемодан, и за десять лет он до неприличия истрепался. Когда я глянул на него последний раз в мусорном баке, мне трудно было даже вспомнить все страны, в которых он побывал, и все местами раздирающие душу события, немым свидетелем которых он был. И я понял, что дело не в том, где ты побывал – дело в том, что ты вынес из всех этих поездок, иначе место твоё на той же помойке. Может, поэтому я иногда пишу. В родительском чемоданчике до сих хранятся самые важные документы нашей семьи, вместе с фоткой Гагарина, и пока я жив, так оно и будет. А королёвская ракета

"Союз", на которой он летал, до сих пор возит людей в космос, включая американцев, с которыми мы когда-то соревновались – после закрытия программы "Шатл" нам всем остаётся летать на ней. И что-то мне подсказывает, что это надолго – на мою жизнь точно хватит…