Свежие анекдоты от 3 декабря 2011
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.
Володя все время пристает с вопросом — люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться — меня не меньше года трахать надо!
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе — водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!!!
(объявление на заборе кладбища).
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
Я люблю абсолютно всех. Одних — чем ближе, тем сильнее. А других — чем дальше, тем сильнее.
Барон фон Офламерон 1902г.
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок — это сказка!...
— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "
Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
"Мне по.. й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! "
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
— Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе.
Секретарша:
— Ну конечно! В этой позе я даже кричу!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |