Свежие истории от 5 августа 2011

1. Рассказал(а) Тема

Самая жесть началась после того, как на вопрос препода:

— Есть вопросы? в полной тишине кто-то спросил:

— Как дела?!

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Фатальная невезуха…

Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять.

И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: "Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – б%я, точно! – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. "



3. Рассказал(а) Август

Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе.

Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был – овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился 3 сентября, так и погиб спустя 10 лет — 3 сентября. Взял его отец – мне 7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты

* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм "Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки финальной сцены — герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва динамитной шашки.

Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.

К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает вопрос:

— А это кто такой?

Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:

— А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.

— Почему была, она есть.

— Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче! (Вицину).

В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...

Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает! ", выливает водку на землю.

Колхозники молча уходят.

* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Вчера был свидетелем.

Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:

— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.

Закуривший ботаник:

— Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.

Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.

Курящий ботаник:

— Не хочется мне кормить эту гопоту.

Его приятель:

— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.

— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих — пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:

— Ну и кто у тебя муж?

Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа — как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения — айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:

— Админ-сиськовод

Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:

— Ну, что сиськовод — это понятно

* * *
7. Рассказал(а) Аня

— Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.

— А ты что?

Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

* * *
8. Рассказал(а) Людмила

... Так вот, однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... Ну, читаю — Витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза — красные, аки помидорки. и информацией о Витамине С я ограничилась.

В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я — на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!

Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль — запить.

Я думала, у меня щеки лопнут.



9. Рассказал(а) Артем

С украинского портала

Господин президент!

Если не удается обеспечить людей работой, не можете платить нормальные зарплаты, то... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!

* * *
10. Рассказал(а) Боря

Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора

— Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024