Свежие анекдоты от 5 августа 2011

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!!!!))))))))

* * *

6. Рассказал(а) Артур

В России очень даже толерантное отношение к ceксуальным меньшинствам.

Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

* * *

7. Рассказал(а) Vitek

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

* * *

8. Рассказал(а) Толя

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше чем Колян.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

9. Рассказал(а) Темофеич

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

* * *

10. Рассказал(а) Vitek

— База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "

* * *

11. Рассказал(а) Vitek

Звонок по домофону:

— Мужчина, шлюх заказывали?

— Сударь! Я потомственный дворянин!

— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

* * *

12. Рассказал(а) Семен

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

— Какой ещё клинике?

— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

— Ну что?!

— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть — сломался!

* * *

13. Рассказал(а) Vitek

Летит самолёт в Тайланд. Один пассажир говорит другому:

— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают.

Повеселимся, оторвёмся,......

Тут стюардесса объявляет:

— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает:

— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?

— Она нам сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!

* * *

14. Рассказал(а) Толяныч

10 отличий врача:

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...

2. Мы что-то обещали Гиппократу...

3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...

4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...

5. Мы регулярно кого-то теряем...

6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...