Свежие истории от 18 июля 2011

Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их нахождения..

История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном.

Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные блага. Ковры, мебель и прочее.

Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и после всех приготовлений были приглашены гости — порадоваться, посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает.

Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что расположено. Жена готовит стол.

Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева жадные.

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк — отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.

Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание — "Садист года".

Идёт Великая Отечественная Война. Все пацаны мечтают убежать на фронт.

Мой отец жил в далёкой северной деревне Сургутиха. Откуда даже добраться до ж/д возможно только летом, и то очень и очень трудно. Свой вклад в победу её жители вносили пушниной, т. к. это "мягкое золото", на которое в Англии и США приобреталось оружие и продовольствие.

Однажды, приехавший из Туруханска заготовитель пушнины разговорился по душам с местными мальчишками. Он рассказал им о важности пушного промысла в военной экономике страны и сказал: "… сдал государству шкурку белки – считай, убил одного немца! "

В следующем же квартале мой отец сдал пушнины больше всех охотников профессионалов Красноярского края!!! И получил за это премии из Москвы и Туруханска, продукты и почётную грамоту. Учился тогда лучший охотник в 6 классе! А родился он в день победы!

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.

Сразу вспомнилось — в одной воинской части был аттракцион — катание командира на танке. Происходило это так — командир выбирал сломаный танк и заявлял — завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал — отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят — танк наутро уже был на ходу. Если нет — аттракцион продолжался.

Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион — поездка на работу и домой.

Из вопросов мэйл. ру

Вопрос: Мой парень во время ceкса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови — вот это п%%%%ц, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

На форуме.

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт.

Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров — 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

— Что у тебя за статус идиотский?

— Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций.

— У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался. Просто он, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать. Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на весь зал:

— Добрый день!

Ну все ясен пень тоже ему:

— Добрый день!

Он снова:

— Добрый день!

Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:

— Добрый день!

Дежурный уже с некой злобой:

— Б%%%ь, Добрыйдень здесь?!

Дедок в конце очереди тихим голосом:

— Здесь я, сейчас подойду.

Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).