Свежие анекдоты от 18 июля 2011

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.

Русский орёт:

— Немец!!!

— Чего?

— Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

— Немец!!!

— Ну чего?

— Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

— Немец!!!

— Чего тебе?

— Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

— Русский!!!

Тишина...

— Русский!!

Тишина...

— Русский!!!!!! !

— Немец, ты что ли?

— Я.

— Пошёл на х...

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.

Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:

— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!. Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:

— "[ман]ды, что ли?! "

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по [хлеб]алу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

— Но, ведь, медсестра сказала правду!

— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...

А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, ceксапильные, работящие, состоятельные, — и её муж...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, ты же не вечная.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

— Простите, а что означает слово "отличается"?

Дежурный по бассейну:

— Молодые люди, с вас штраф.

— За что? За то, что мы пьем пиво?

— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

— У вас есть вторая закладная на дом?

— Нет.

— Не желаете консолидировать все ваши долги?

— Вообще-то у меня нет долгов.

— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.

— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

— А вы мужа случайно не ищете?