Свежие истории от 13 апреля 2011

Дочка 3.5 года, доехали до садика, выгружаемся.

Говорю: Ну пошли моя красавица

Отвечает: Ну пошли, моё чудовище.

Реванш

Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.

Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

Учился я как-то в закрытом учебном заведении по подготовке в ВУЗ (готовили к ЕГЭ). Профиль у нашей учебки был строго гуманитарный и предметы типа физики, химии были жестко урезанны.

Была у нас учительница с ужасно непроизносимым именем. (Роза Салиховна)

На ее уроках вся аудитория спала или развлекалась. Ну вот я как-то раз и развлекся...

Едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа Едет по ней, а там ЯМИНА Упал в нее, выехал, а номера как не бывало — оборванный...

Полез в лужу за номером, нашел 11 номеров, кроме своего

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку еды...

"Медведев велел всем министрам освоить блоги и соцсети"

— --

А так же бороды брить и немецкое платье носить.

Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу:

— Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы?

Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком.

Мама из кухни, жизнерадостно так:

— Знаю! На полу!

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.

В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:

— Ты не испугался?

— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.

<gmb> мне одному кажется, что термин "тегированный влан" — это какое-то ругательство, а не настройка портов? вот упал у вас сервак, и вы, как интеллегентный человек, вместо "[дол]баный в рот" восклицаете "тегированный влан"!

Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбое[ж]а? Ты думаешь, я долбое[ж]? Да ты ещё начальницу мою не видел!"...

Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.