Свежие анекдоты от 13 апреля 2011
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики:
30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%, что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не собираются.
Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!
На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Жена: — Дай мне деньги. Я хочу купить бюстгальтер. Мужчина: — Зачем? Тебе же туда ничего положить. Жена: — Но ты же носишь трусы.
— Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки, выпьете — и все сегодня пройдет!
— А можно, я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня — "финал"
Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
— Да стареешь ты Максим Стареешь
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Разговаривают двое алкоголиков:
— Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
— Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу..)
— И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
Админ — отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом, гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и встроенным хрустальным шаром ясновидца.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |