Свежие истории от 18 февраля 2011

за пыжиком (или ррррено — хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит.

За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался — пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.

От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.

И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.

Двери закрываются.

Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...

музыку и всем заранее объявил, что на свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.

И вот свадьба.

Все за столом, в магнитофон торжественно вставлется пленка и нажимается кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание.

Из динамиков раздается "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием очередного трудового года... " и далее в том же духе.

Сначала все решили что так и надо. Несколько минут слушали, ждали музыку. Так и не дождались.

Оказалось, что папа забыл, что он приобщил к прогрессу свою маму — мою бабушку.

У бабушки приближалось ответствнное мероприятие — годовое отчетное собрание на заводе, где она работала в профкоме. И она репетировала речь.

Папа предложил ей для этой цели использовать техническую новинку — магнитофон, чтобы можно было прослушать речь с целью ее последующей доработки для достижения максимального эффекта.

То ли пленка с музыкой затерлась речью, то ли взяли не ту бобину с пленкой...

ЧТО?????

— Мужик, ты откуда приехал?

— Товарищ сержант, мы с вами на бронденшафт пили, или может мы родственники?

— Шо?

— С каких пор у нас милиция на ТЫ обращается?

— А что?

— Для начала представьтесь и предъявите удостоверение!

— Сержант Пупкин.

— Удостоверение Ваше предъявите!

— Пожалуйста!

— Ага, УВД Тушино, а какого вы делаете на Курском вокзале??? Это территория транспортной милиции!

— Да мы это, помогаем...

— Хорошо, табель поста покажите мне.

— А у меня его нет, он у начальника смены.

— Хорошо, пошли к нему.

— Так он на обеде.

— В 9 вечера?

— Ну у нас день не нормированный.

— Ладно, мне некогда разбираться с вами, Ещё вопросы ко мне есть?

— Да, ВЫ откуда приехали и куда едите? (вот настырный попался)

— Я приехал оттуда (показываю назад) и еду туда (показываю вперёд), ещё вопросы есть?

— Нет

— Счастливо товарищ сержант!

— До свидания

Всю нашу беседу с широко открытыми глазами наблюдал задержанный с баночкой коктейля и не мог понять как это явно пьяный мужик даже не показав документов построил мента и спокойно пощёл дальше!

А разгадка проста, знай свои права и никогда не бойся!

трудом я вспомнил, что у директора они вроде зелёные, а вот цвет глаз главного инженера я не помнил напрочь. Позвонил директору завода. Тот несколько офигел и сказал, что тоже не помнит. "Ну вы же двадцать лет вместе работаете! " — удивился я. "Ну и что, мы же не п@дики, чтобы в глаза друг другу любоваться! " — обиженно ответил директор и спросил по коммутатору: "Петрович, а какой у тебя цвет глаз, тут координатор проекта интересуется…" В ответ послышалось отдалённое ржание коллег Петровича.

Первое заграничное впечатление по выходе из американского аэропорта сформулировал именно Петрович: "Они что, специально к нашему приезду все машины помыли?" Конечно, он так пошутил. Но уже через несколько часов я без всяких шуток извлёк директора и главного инженера из офигенных хлопьев пены в наружном джакузи при отеле. Было два часа ночи, они там сидели на свежем воздухе с сикспэками пива среди этих пенных хлопьев довольные и счастливые. Табличка рядом ясно гласила на незнакомом им языке: "Закрыто на техническое обслуживание". Проще говоря, джакузи до утра зарядили по полной моющим средством.

Зато на следующее утро наша делегация уела американского партнёра.

Выехав на трассу, мои спутники естественно сразу же спросили, из какого материала сделано это великолепное дорожное покрытие. Американский партнёр, специалист по строительным материалам с тридцатилетним стажем, колесивший по этим дорогам лет пятьдесят, не нашёлся что ответить – это был не совсем его профиль…

вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли, что искали.

Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем совершенно законным способом.

Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (!) перемене забегает в библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг

(!); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах ходьбы от библиотеки (!!); в) составить акт о выполнении услуг (!!!).

И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (! !!).

Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная!