Свежие анекдоты от 18 февраля 2011
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "
— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется. ..
— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Русский (Р) и х@хол (Х) идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает.
Х: — Дай закурить
Р: — Да ты сейчас пачку купил?
Х: — Да понимаешь... раскрывать не хочется...
Р: — Ну, на...
Х (пряча сигарету за ухо): — Оставишь?
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
— Сынок! Посмотри мне в глаза...
— Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?..
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
— Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака?..
Хватается за телефон, звонит маме:
— Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом, б%%%ь?!
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице".
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |