Свежие истории от 7 января 2011

— они физически не могут молоком утолить жажду после сухого корма. Ровно так же коты не станут пить воду из миски, если в ней плавают крошки того же сухого корма (выпавшие изо рта, когда кот пил предидущий раз). Потому что вода в миске пахнет едой, значит, по мнению кота, она не пригодна для утоления жажды. А вода в унитазе едой не пахнет.

По этому воду (ВОДУ!!! — я сказал! Молоко не заменяет воду!) в миске надо менять 3 — 4 раза в день и миску с водой держать на расстоянии не менее метра (лучше больше) от миски с едой — это замедлит попадание туда крошек корма, и вам придется реже менять воду. Если вода находится рядом с едой, кот будет запивать чуть ли не каждый кусочек. А далеко ходить после каждого кусочка ему будет лень, и он попьет только после трапезы. И не забудьте регулярно вымыть миску — летом каждый раз, когда меняете воду, зимой можно реже.

Если вы изучите требования вашего питомца и будите их соблюдать, вам не придется наказывать кота за то, что он "воду из родника белого потребляет. "Если же нет — никаие наказания не помогут. Если вам некогда этим заниматься, нефиг кота дома держать. Купите аквариум — он куда меньше времени и забот требует. А лучше всего — научитесь обходиться без представителей фауны в квартире.

Хотя, по крупному счету — мне по барабану. И вашему коту - тоже, немного ваших какашек ему аппетит не испортят. И, если и вам по барабану, что ваш любимец при встречи лижет вам лицо тем же языком, которым только что лакал воду с добавкой какашек, то можете ничего не менять.

приключения словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх — хирург), но так уж легли звёзды.

На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в

Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно, как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова.

Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в купленную по ипотеке просторную двушку.

Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом, даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка

Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете, расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих предписаний — вылетишь в общагу.

Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится!

В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они придумали себе приключения.

Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи, из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра — чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали.

— Послушай, Ярик, — сказал наконец Тёма, допив чашку чая.

— Ярик слушает!

— Остался всего один "Гринфилд". Беру себе или рвём пакетик пополам?

— Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами.

В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные движения.

— Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали

Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя.

— А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она мучается.

— Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю.

Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание устроить забейкино личное счастье.

— Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма.

— Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три…

— А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал

Забей-ке котят.

— Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя.

Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной.

— Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы смешливый.

Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели.

Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что

Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда

Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.

— Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на горизонте.

— Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сд@хнуть. Отравилась вискасом, выпрыгнула из окна…

— Наглоталась снотворного, — саркастически продолжил Тёма.

— Покажем тётке кошкину "могилку". Вот, скажу, этот курган – всё, что осталось от Забей-ки.

— Аминь, — хохотнул Тёма. — Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура, таких по Москве миллион бегает.

— Это простая сибирская дура с белым правым ухом, — уточнил Ярик. – За полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.

Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва – обладателя двенадцати "сибиряков" — который по счастливому совпадению жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину фотографию.

— Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. –

Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под ногами!

Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела на друзей.

— Марго из одного с ней помёта, — пояснил кошатник, сразу оценив ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.

Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он…

Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно удивлена сменой обстановки.

— Ненавижу кошек, — процедил Яр.

Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем приехала тётка и провела инспекцию квартиры.

— Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, — изрекла она после осмотра всех помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется?

Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым, непонимающим взглядом.

— Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!

Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло совершить путешествие в новое тёткино жилище.

На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину, из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом

Забей-ка, которая с истошным "мяу!!! " бросилась тётке на грудь…

которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на

Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения!: )“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “

(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.

Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.

Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.

К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов [м]ля**кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х[рен], и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это

Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты f@ckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!

Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.

Это называется расхищением имущества, f@ckER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое — f@ck!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.

Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово f@ck на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.

Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.