Свежие анекдоты от 7 января 2011

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.

Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты что ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?

Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Встречаются два знакомых бизнесмена:

— Ты как налоги заплатил?

— Да, заплатил.

— И что, теперь спишь?

— Нет.

— Почему???

— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:

— Молоковоз!

Маша, подумав:

— Молокоотсос!

Вовочка, снисходительно улыбнувшись:

— Молокоотсосовоз!

— Почему вы не женитесь, Холмс?

— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

— Кто громче кричит, наверное...

— Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.

Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:

— В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

— Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",

— у нас уже вся проводка была проложена.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

— Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

— Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

— Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

— Ну и что?

— Как что? водитель-то справа!

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

— Сухим, сухим ее, стерву!!!