Свежие истории от 21 мая 2010
на форуме спрашивают о работе в макдональдсе
DDP: Не работал, но из достоверных источников знаю:
1. Сильно устаешь
2. Мало платят
3. На работе постоянная запарка, все надо делать быстро
4. Крики, шум, гам
Romulus: Я админ в обычной оптовой конторе, но оказывается, что я периодически работаю в макдональдсе.: )
Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
– Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба? "Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
– Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба, сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий, заточить – повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь? ", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему? "Или вам представляется солидная дама, как "учителка
Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,
Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.
Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило.
Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мужик в летной форме и бреется на ходу.
ГАЙцы в предвкушении:
— Ты, мужик, чето не на том летишь, перепутал малость.
На что мужик им:
— Да, парни, в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту.
— Так, а ты-то че нарушения нарушаешь?
Летун:
— Так а я командир экипажа.
В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи.
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное, с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубить бабло. Но бизнес тяжел, и денег на очередной платеж нет, и станок, с@ка, завис. Звоним в Англию: так, мол, и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше — опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа, и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше, и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они, видимо, ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
Была история про молодое поколение хакеров (Слава 2 года), рассказанная Артуром.
Так вот, у меня есть сын Эрнест. Ему сейчас тоже 4, а тогда, как и Славе было 2. Ситуация один в один, с той разницей, что объектом атаки стал мой служебный ноутбук. А так как я работаю в области защиты информации, то делайте выводы сами! Вы угадали: ноут защищен паролем по всем правилам — 12 символов, с заглавными буковками и циферками ессно, причем комбинация совершенно бессмысленная.
Так вот, после работы сидим с женой — ужинаем на кухне, а сумку с ноутом, заходя в квартиру, я всегда оставляю в прихожей. И что я вижу? Точнее сначала слышу! А слышу я знакомые диалоги из Мадагаскара. Ну, — говорю я жене, — задолбали этот мультик по телевизору показывать! А тут вдруг реплики повторяются. Блин, неужели по всем каналам идет? Стало интересно, пошел смотреть. Опаньки! Мой двухлетний вундеркинд, притащил сумку с ноутом, разложил на журнальном столе, достал из ящика и подключил блок питания (у меня их два, дома и на работе), включил ноут, НАБРАЛ 12-и ЗНАЧНЫЙ СВЕРХСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ!!!! , ВСТАВИЛ ДИСК!!! и крутит свои любимые эпизоды из мультика!!!
Так что дорогой друг Артур, видать у них это уже на генном уровне. Плакалаглобальная сеть лет этак через пяток видимо: )))
Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное
Я из Польши. В октябре 2009 года пришлось поехать в Киев на выставку. Два дня на машиине ехали. Киев — замечательный город. Захотелось мне Днепр посмотреть. Пошел пешком. По мосту. Знал, что река большааая, но в воображении были польские реки... У нас ТАКИХ нет...
И в голову не пришло, что придется почти 3 километра по мосту шагать, между машинами — там по тротуаре водители ездят... Кое-как добрел до каких-то высот, над деревьями купола золотые. Лавра! Как не посмотреть? Я уже был еле жив, а тут еще, оказалось, лестница почти бесконечная... По дороге [мав]р попросил деньги на церковь. Польских злотых не хотел — я дал ему 10 русских рублей, остались после поездки в Калининград.
Потом опять по мосту обратно в гостиницу. От усталости даже не подумал, чтобы на метро поехать... Зашел в бар, где друзья сидели. Еле жив, задыхаюсь, пот льется, хриплым голосом рассказываю, что вот Днепр... мост... Лавра... Лестнца... [мав]ру 10 рублей на реставрацию церкви дал...
Друзья хором:
— Да... Пешком два раза Днепр прошел, [мав]ру деньги давал. .. ТЫ ЧТО ПИЛ И СКОЛЬКО!?
Вот приключения заграничные...
— Дождь сегодня какой-то простатитный...
— Это как?
— Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.
Вспомнил про муравьев историю.
Купил такое сооружение, чтобы наблюдать за их жизнью. Две соединенные пластины, кажется, из оргстекла, между ними песок, полочки, сверху резервуарчик для воды и что-то еще. А рядом щелка для того, чтобы муравьев туда запустить и закрыть. Вообщем, сделано как надо. Но инструкции никакой, кроме того,
Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва — Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон — удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур — по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг — никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская!))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |