Свежие анекдоты от 21 мая 2010
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть. ..
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Вера Владимировна проходит собеседование при приеме на работу в качестве секретарши шефа крупной фирмы. Ей задают вопрос:
— Что означает, по-вашему, обмен мнениями?
Она уверенно отвечает:
— Обмен мнениями это, когда кто-нибудь со своим мнением заходит в кабинет шефа, а выходит оттуда с мнением шефа!
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришёл?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришёл?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал...
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи.
Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
— Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
— Верно!
— Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и улыбчивое выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
— Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!
— Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас уже корова есть.
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
— Он говорил, что ворочает миллионами!
—?
— А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |