Свежие истории от 20 января 2010

С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.

— Что, сразу смотреть пойдем? — осведомился Юрка, начальник ЧОП.

— Погоди, дай отдышусь, — проверяющий плюхнулся в кресло, достал скомканный носовой платок и вытер лысину.

"Никто уже между нашими народами ничего не вставит" — заявил сегодня в новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду

Украину и Россию. И это действительно так!

Юрий

У нас в соседнем офисе работают "производственники", занимаются ремонтом дизелей и т. п. Эра компьютеризации не прошла и их стороной, но до последнего времени на их компьютерах стоял еще Win98. Не так давно один из них беспробудно завис и попросили они нашего системного администратора решить проблему, так сказать, по-соседски. Наш сисадмин, изучив комп, и назвав его калькулятором, которому место только на свалке, культурно отказался произвести реанимацию. Тогда они пригласили специалиста со стороны. Собрав из двух-трех системников один, он работу за энную сумму выполнил, заодно переустановив Win, но не 98-й, а ХР. И вот вчера, спустя две недели после установки, слышу из соседнего кабинета громкий и очень возмущенный голос секретарши:

— Да не могу я так работать. Надоел мне этот [фиг]ли Раркер!

Вы думаете, она принтер НР имела ввиду? Ан нет, оказалось, что WinXP.

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?

Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...

Инна: А Кабан што, женился?

Andrew: ага

Инна: А на ком?

Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут. ..

Инна: он что, в Киев переехал?

Andrew: б%%%ь, ты кто?

На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к ceксу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле — чем чаще...) И там же приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели кувыркался... "И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально добавляет: "Так он и не встал... "

Решила однажды покрасить волосы в рыжий цвет, а на краску для волос у меня аллергия. Подруга посоветовала воспользоваться хной. Я пошла в магазин, приобрела 2 пакетика. Придя домой, начала изучать обратную сторону пакетика. Там было написано: ХНЯ ИРЛАНДСКАЯ НАТУРАЛЬНАЯ для окрашивания волос. Я подумала и решила, что лучше оставлю свой природный цвет, а вдруг и правда хня попалась=)

Бывают же продавцы: чуткие, заботливые и невежливые.

Зашёл я как-то в магазин продуктовый. После болезни я чувствовал себя неважно, готовить что-то не было желания, поэтому я решил купить пельменей.

— Мне, пожалуйста, пельмени с мясом.

— Я тебе не продам, — смотрит продавщица на меня волком.

— Почему?

— Ты вчера с мамой приходил и покупал эти пельмени. А сегодня утром приходила твоя мама и устроила тут скандал, что, дескать, пельмени мы продаем тут некачественные, и тебе стало плохо.

Начинаю понимать, что продавщица явно меня с кем-то перепутала. Но пельмени-то я всё равно хочу!

— Так вы мне пельмени не продадите?

— Нет, я же сказала. И вообще — нет в этих пельменях мяса, там всё из сои!

Я уже изрядно начинаю нервничать, но выяснять отношения у меня нет сил. Напоследок я просто произношу: "В следующий раз лучше узнавайте ваших покупателей".

— У нее в глазах какая-то искорка есть: )

— По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Друг, сосед по даче рассказал.

В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, — все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.

Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.

Зять: — Ну, сходи к Марье Васильевне.

Тёща: — Так она в Ростов с внуками поехала.

Зять: — Ну, Маргариту Валерьевну навести.

Тёща: — Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.

Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: — Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.