Свежие анекдоты от 20 января 2010

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:

— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...

И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,

Париж, Рим!.. И вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:

— Вот моей бы жене такие ноги...

Через пять минут — ещё одна красавица. Мужик:

— Вот если бы у моей были такие груди...

И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

ГИБДДшник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!...

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.

— Автор назвал эту работу « Победитель».

Голос из группы:

— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"

Ведущий объявляет:

— В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х[рен], Миша, со своими американскими друзьями.

К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз

Комментатор ТВ отчебучил:

— Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.

И после смущенной паузы, добил:

— Извините за каламбур.

— Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?

— Не успел...

— Девки, небось?

— Нет, что Вы!

— Студееент, Вы меня огорчаете!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?". Вовочка:

— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было?... "

Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"