Свежие истории от 30 июля 2009

Живу в Германии. Недавно показывали по гос. телевидению репортаж о том, что в каком-то городе песок детских площадок чем-то загрязнён. Ничего нового. Корреспонденты поработали и нашли скандал.

НО! Самое интересное было, когда камера остановилась на деревянной песочнице секунд на 5 (на фоне вещала неугомимая корреспондентка) на которой большими буквами спреем было написано слово "X[рен]". Вот такое гос. телевидение в Германии. А мы — везде!

Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда — ибо подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу хозяина". Плакат кот сам писал — 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец, гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки, поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это неважно.

И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали — белку. Не-а...

Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое.

Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка.

Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он не виноват — хищник.

Дочь второкласница. Читать не заставишь. Современная компьютерная детвора считает это ниже своего достоинства. Мать ей выговаривает, что совсем отупели со своими комьютерами, ничего не знаете, вот ответь, кто такой Юрий Гагарин? Дочь хлопает глазами в непонятке, вот если бы её спросили, кто такой Шредер, а тут какой-то Гагарин. Мать торжественно с гордостью за страну вещает:

— Это первый космонавт, доченька, стыдно не знать таких вещей! Ты наверное не знаешь и кто такой Ленин, — продолжает начитаная мать.

Ответ дочери был мгновенным и гениальным:

— Второй космонавт, мама!

Звоню в родное ГАИ поговорить со знакомыми товарищами в погонах про неприятности с моим знакомым.

— Здравствуйте, Валентин Иванович.

— Здравствуйте.

— Если помните, Аня. Мы с вами встречались недавно по Назарчуку.

— Нет, не припомню.

— Ну тогда так. Улица Старый угол, Донченко, труп...

— А-а! Анечка, здравствуйте!

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать

Пару месяцев назад наш новый директор по развитию, на совете директоров, пожаловался на недостаток информации о деятельности отделов. Посидели, покумекали, сочинили гору нужных и не очень форм отчетов. Охватили практически каждого сотрудника. Установили сроки подачи, приняли таблицу штрафов за невыполнение. Короче, придумали себе лишнего гемороя на задницу, с подачи очередного деятеля.

Ну, народ вышколенный, отчеты поданы в срок. Опоздал только сам инициатор, за что и был оштрафован.

Возмущался.

— Я эти отчеты придумал не для того, что бы меня контролировали, а что бы я всех контролировал!!!

Ну да, все животные равны, но некоторые из них более равны чем другие.

С сегодняшнего дня ищу нового директора по развитию.

Гулял на днях с дочей, скоро четыре исполниться, идем в магазин игрушек и общаемся на тему где какие цвета и как правильно называются

(развиваемся т. с.). Говорит — красный, я спрашиваю где? вон домик. я говорю — правильно, домик красный ну и т. д. Вдруг говорит — синий, я спрашиваю где? Говорит — тетя... Эээ? — Вон тетя синяя... Смотрю — идет навстречу пожилая тетка в спортивном прикиде и куртка у нее действительно синяя. Я на автомате — да мол, тетя синяя-синяя.

Проходящая мимо "синяя" тетя услышав мои последние слова ТАК на меня посмотрела...

Он: Вчера Санек духи новые купил.

Она: Как называются?

Он: Дыыыыы... гуси-гуси какие-то...

Она:???

Она: Gucci by Gucci?

Реальный факт, который наблюдало большинство учащихся нашей школы в разное время. Есть у нас учительница алгебры и геометрии, назовем её Галина Ивановна.

Так вот, идет урок, нам задана какая-то задача, задача сложная и поэтому потому учитель начинает давать наводящие вопросы, короче подталкивает нас к решению. И тут наконец-то звучит долгожданный звонок, она говорит, мол, звонок для учителя, потом снова обращает наше внимание на задачу и выдает:

— Ребята, напрягите ваши головки! Сейчас мы кончим!

З. ы. Причем выдавала она это неоднократно...

Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде, ждут добычу. Смотрят — вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.