Свежие анекдоты от 30 июля 2009

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Старый бык поясняет молодому:

— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка.

Молодой бык:

— А если и клейма негде поставить?

— Значит, это наша доярка Маша.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

— Там шахматисты Тайсона бьют!

— Мы тоже шахматисты!

— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву.

Он боится бросить косяк — украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит:

— Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.

"Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит:

— Идите с миром, Серые пятна...

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.

— Спик инглиш?

— Йес.

— Парле ву фгансе?

— Ви.

— Шпрехен зи дойч?

— Йа..

— Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")

Попугай возмущенно поворачивается профилем:

— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос! ")

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:

— Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!

Тут жаба говорит ему человеческим голосом:

— Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна — ля-гуш-кой!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:

— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...

А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:

— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс

10 кг. Не выдержали:

— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???

— Мотивации, понимаешь, нет...