Свежие истории от 29 июля 2009
Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
— Ладно. Где эта дорожка?..
Моя мама работает врачом. Как-то в больницу попал мужик, который по-пьяни гонял марсиан. Когда он протрезвел, мама пришла к нему в палату и говорит:
— Вот ты допил уже до чертиков, у тебя уже необратимые изменения в мозгу, остановись
Мужик(пусть Вася):
— Конечно, я все понял
На следующий день Вася попадает опять с зелеными человечками в больницу. И снова, когда Васе полегчало, мама зашла к нему, мол как же так, обещал не пить, у тебя уже 2 язвы в желудке, умрешь ведь".
Вася, с очень честными глазами:
— Все, пить больше не буду!
Но и на следующий день Вася напился и снова попал в больницу. На этот раз мама решила действовать решительно. Васю вызвали к ней и мама сказала:
— Все, Вася, тебе пиз*ец! Я тебе долбо@бу говорила — не пей, но теперь поздно — пей сколько хочешь. Не видать тебе ни прав, ни лицензию на оружие, не пройдешь медкомиссию со своими марсианами. Короче, говоря тебе пиз*ец
Мамины слова произвели огромное впечатление на горе-пьяницу:
— Как пиз*ец? Уже? Все я бросаю пить!
И с тех пор ведь не пьет! Теперь я понял, почему русский язык-великий и могучий!
Однажды на отдыхе в дачном поселке под Севастополем, хозяева попросили заправить баллон бытовым газом. Погрузив баллон в багажник я подъехал к точке куда приезжает заправщик. Очередь двигалась быстро и весело. Заправщик спрашивал каждого сколько заправить, некоторые мужики могли сэкономить на бутылку выданные женой деньги. Я сегодня всех спрашиваю,
Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.
Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите — из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры,
Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:
— У Вас туалетная бумага есть?
— Нет, не торгуем — отвечаю я.
— Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску.
Все ржут...
Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— Вам — спрашивают — для каких? Кал или моча?
— А в чем отличие?
— Для кала с ложечкой... — отвечают
Однажды, в глубоком детстве, произошла такая история.
Моя сестра приобрела на местном рынке троих очаровательнейших жёлтеньких, пушистеньких цыпляток. Для чего? А фиг её знает — прихотнулось ей так. Принесла она их и мы всей толпой родственников давай их нарекать различными именами. Цыплятки были разными по размерам — типичная лесенка дураков. Самый крупный получил имя Сергей Палыч, средненький — Дима, а самый маленький стал Стёпой. Цыплята жили-не тужили, кушали, какали, ползали по мне и все прочим, включая нашего огромного и невообразимо ленивого кота Ясю. Одна проблема была — не сложились отношения внутри цыплячей стаи — Дима и Сергей Палыч знать не хотели Стёпу. Он грустил. И оставалось ему в один клюв тусить у Яси на загривке. За что и поплатился. Однажды Яся Стёпу придушил. Диму и Сергея Палыча это не тронуло, а вот недостатка истерики со стороны женской половины не было. В конце концов было решено отдать оставшихся пернатых на воспитание одной знакомой тёте.
Спустя несколько месяцев тётя эта нам отзвонилась, дабы сообщить преприятнейшее известие, благодаря чему стало понятно гонение ныне покойного Стёпы остальными его собратьями — Сергей Палыч стал нести яйца!
Живём в Израиле. Это важно. Подруга — врач приёмного покоя. До неё добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы.
Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы. Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серъёзно).
Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника.
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение — это ОБРАТИМЫЙ процесс! "
Как принято писать: я плакаль.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |