Свежие анекдоты от 29 июля 2009

В посольстве на оформлении визы:

— Наркотики употребляете?

— Я законопослушный гражданин!

— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...

— Слушай, я тут на днях прочитал, что ceкс способствует усилению интеллектуальной деятельности.

— Тогда получается, что физики-ядерщики вообще не вылезают из постели, а разработчики нашей "Булавы" ни разу не трахались!

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

— Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!

— Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

— Ага, и передвижной дацан — для буддистов.

— Ага, а для атеистов — передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль.

Чупа чупс — насоси на тачку!

В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий.

Тот отвечает:

— Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю:

— Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же сама на развод подаёт!

Я спросил у своего товарища, врача, как он определяет стадию склероза?

Он ответил, что все очень просто. Даёт пациенту сосуд для срочного сбора мочи на анализ, все подробно ему объясняет, где как и куда потом все это отнести. Садится и ждет.

Диагноз — склероза нет.

Пациент не возвращается. На следующий день приходит результат анализа.

1 стадия.

Пациент возвращается. Ширинка застегнута. Брюки сухие. Извиняясь спрашивает еще раз, что с заполненной баночкой делать?

2 стадия.

Пациент возвращается. Ширинка расстегнута. Брюки сухие. Извиняясь спрашивает, как это лекарство принимать?

3 стадия

Пациент возвращается с пустой баночкой. Ширинка застегнута. Брюки мокрые. Здравствуйте доктор!

Медведев, значитца, водит Барака Обаму по Кремлю:

— Это — комната для переговоров, это — зал для торжественных приёмов, это — мой кабинет...

— Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"? ..

— Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..