Свежие истории от 12 ноября 2007
Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит:
— Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!!
Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях:
— Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все!
Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог:
— Ни носки…, ни ботинки…. , ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ! !
PS. Водитель был профессионал. Добрались все в целости.
Сегодняшний случай в Таганроге.
Только я вскочила на подножку трамвая, окликивает меня женщина с коляской: "Девушка, перчатку обронили", — и пальцем показывает. Я назад к двери. А пробегающая мимо псина хватает мою перчатку и как ни в чем не бывало продолжает движение трусцой. Я чуть ли не с кулаками бросаюсь за ней в погоню. Метров через пять псина от удивления перчатку обронила. Я еще и на трамвай успела. Вагон лежал со смеху, а обескураженная псина провожала трамвай недоуменным взглядом с напуском грусти.
Рано утром ухожу на работу. Жена целует на прощанье и говорит, чтобы позвонил в 9 часов, а то проспит до одиннацати. На работе планы изменились.
Понадобилось съездить домой. Подхожу к дому около 9 часов. Набираю по домофону номер своей квартиры. Долго жду. Наконец сонный голос жены — "Да".
Говорю "Подъeм"
Она — "А почему по этому телефону звонишь"
Минутная пауза — "А! Ты уже здесь"
Захожу в аптеку, купить пихтовое масло.
Провизор, молодая дама, меня спрашивает:
— Искуственную ёлку брызгать будете?
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу"... препода откачивали
Мой домашний телефонный номер очень похож на номер такси...
Звонок глубокой ночью Я-это я, З-это звонок на том проводе парень (очень пьяный):
З-новая баня
Я-у нас нет бани
З-у вас есть машины?
Я-только одна
З-присылай по адресу (такому-то)
Я-она у меня в гараже...
З-вы что, издеваетесь? Мне нужна машина до новой бани!
Я-а причём тут моя машина? (уже проснулся и вошёл в кураж)
З-мне нужно доехать до новой бани, мой адрес (такой-то)
Я-ночью спят, а не моются
З-ты вконец оборзел, реклама такси, а так со мной разговариваешь, денег не надо?
Я-не надо...
З-О! я поймал бонус? читал про это в рекламе, мой адрес (такой-то) мне нужно в новую баню
Я-у меня только старая баня и машина только одна и то в гараже..
З-я опаздываю, нужна машина
Я-позвоните друзьям или закажите такси!
З-а куда я попал?
Я-это квартира, приятного ночного душа!
Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела — вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше — далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему — водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.
Главком ВВС облетал новый Су-34
10.11.2007 15:53 | В%%ти.Ru
Главком Военно-Воздушных сил (ВВС) РФ генерал-полковник Александр Зелин в субботу совершил полет на новом многофункциональном самолете Су-34...
Накануне Александр Дробышевский сообщил, что до 2015 года ВВС РФ планируют закурить более 70 самолетов Су-34.
Учителя смешные пошли. Вот 3 их избранных смешных высказывания за сегодня:
Если вы хотите приключений на свою задницу, то ищите её
Прогуливал домашние задания
Дежурь кнопку
Не перестаю радоваться остроумию нашей молодёжи.
В пригороде Питера в посёлке городского типа есть один из филиалов Сбербанка. Всё как положено: красивая табличка с буквами из самоклеющейся плёнки зелёного цвета, оформлено как положено.
Но молодёжь у нас, повторюсь, не в меру остроумная... Ну, они и накреативили...
Короче, присутствовало на этой табличке слово "СЕВЕРОЗАПАДНЫЙ".
А буквы-то из самоклейки! Милое дело — соскоблили аккуратненько... Иполучилось: "СЕ РОЗА ДЫЙ".
Юмористы...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |