Свежие анекдоты от 12 ноября 2007

В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.

Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок.

А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды".

Приходит муж домой. И говорит жене:

— Дорогая, я пьян. Извини.

Жена:

— Мог бы и не говорить, а просто бы разделся и лег на меня.

Клиент говорит часовому мастеру:

— Послушайте, эта штука тикает.

— А чего вы хотели?

— Но ведь до ремонта это был барометр.

Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:

— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Жена охотнику.

— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?

— Зачем?

— Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.

Его останавливает охранник:

— Гражданин, вы куда в таком виде?

— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

— А как стул?

— Нет, стул я и сейчас есть немогу!

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

— Вам нужна секретарша?

— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.

— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Звонок в службу тех поддержки:

— Девушка, а теперь что делать?

— Теперь наберите шесть нулей.

— Какие шесть нулей?

— Да любые!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Она тоже спряталась.