Свежие истории от 4 сентября 2007

Вчера был в русском магазине (это такое чудо в штатах, где процентов 90 посетителей --- русскоязычные, а еще процентов 9 --- славяне). Так как магазин "русский", то на ценниках есть русское название товара, а так как это все происходит в штатах, то там же есть английское. В общем, читаю следующее: "Large cake" и перевод "Торт в большой коробке".

Навеяно историей про экономию грифелей и древесины в производстве карандашей.

Это было очень давно на предприятии по производству магнитных лент. Процесс происходит таким образом: в огромной машине, занимающей целое здание движется широкая лента, которая называется основой, а на нее наносится магнитный лак.

Как-то светлая голова одного из начальников сообразила, что если увеличить скорость машины, можно выпускать за смену больше продукции. Предложение внедрили, автор идеи получил солидную премию, скорость увеличили. И пошел брак. Грубое нарушение технологии, а в результате качество этой магнитной ленты стало совсем никаким.

И тогда та же светлая голова предложила уменьшить скорость машины. Предложение внедрили. Машина стала работать, как прежде, лента пошла более-менее нормальная по качеству. А светлая голова получила солидную премию за резкое повышение выхода годной продукции.

Красные звёзды.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки — и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны,

Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говолит, что такси подъехало, выходите. Муж выходит, нет машины. Звонит оператору, объясняет, что машины нет, та говорит, как нет? Машина стоит. Начинают ругаться:

Д/-Машина стоит м/-На повышенных тонах, Нету тут никакой машины

Д/-Как нет? Ул. Иванникова,8

М/-Да

Д/-Стоит машина

М/-Уже орет, Хоть убейте нет тут никакой машины

Д/-Как нет, водитель говорит, что стоит возле реки

М/-Возле какой реки? Я стою возле ОКЕАНА!!!(имеется ввиду магазин)

ПАУЗА! ТИШИНА!

Д/-Возле какого ОКЕАНА? Вы в каком городе живете?

М/-В Калининграде

Д/-A это Иркутск

Занавес.

Как он умудрился позвонить в Иркутск?

Пьяному и море по колено!

История произошла в Питере в начале 90-х, тогда как раз размыло Кировско-Выборгскую ветку на перегоне Лесная — пл. Мужества. Метро тогда ходило из центра только до пл. Ленина, а дальше люди добирались на автобусах, разумеется все автобусы были в часы пик переполнены так, что не продохнуть. Да, и в те года была крайне популярна игруха Doom (ещё первый). Это была преамбула, а теперь собсно сама история.

Едем мы с приятелем (Димой) в автобусе, и помимо прочего у нас происходит следующий диалог:

Я: Ну как, Думается дома нормально ща? (вопрос был в связи с недавним апгрейдом товарища с 286 ХТхи до 386 DX 33, и собсно заключался в том, как у него идет игра Doom)

Д: Да ну, какое там поDoom"ать, (и тут на повышенно сожалеющей ноте) ВОТ ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛО 4 МЕТРА МОЗГОВ, ВОТ ТОГДА БЫ Я ПОЖАЛУЙ СМОГ НАКОНЕЦ НОРМАЛЬНО ПОDOOM"АТЬ.

Надо ли говорить, что в те года 95% населения (а ездящих в автобусах так и 99,9%) не то, что компьютерного сленга, а самого понятия о компах были никакого?! Соответственно на нас посмотрели как на зачумленных, и дальше мы ехали с очень свободным расстоянием вокруг нас, совершенно спокойно. .. Жаль только места ещё до кучи "инвалидам" не уступили ;)

Лет 9-10 назад мы жили далеко от Братска, в своём доме, имели корову, и из молока варили сгущенку. Нашему сыну тогда было полтора года. Вот однажды мы налили сгущенку в суповую тарелку (полную) и тут к нам приходят гости… Пока мы сидели, общались, ребёнок где то притих, на что мы не обратили внимание. Примерно через полчаса он выходит с кухни, с ПУСТОЙ тарелкой в руках, подходит к дивану, ставит тарелку и произносит: "Ф-У-У, Б-Е-Е."

Вспоминая этот момент смеёмся до сих пор.

Сестренка рассказала. Едет на днях в маршрутке, а дорога вся разбитая, выбоина на колдобине, водила едет злющий — все кочки собрал, маршрутку трясет немилосредно. Одна мадам из салона поворачивается к нему и говорит: "Водитель, осторожнее, не дрова везете! " На что водила, чуть обернувшись, отвечает: "Дрова так не воняют!"

Сам проживаю в Германии.

В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т. к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир.

И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:

— Ты понимаешь по-русски?

На что мальчишеский голос ответил:

— Еще получше тебя!

— Тогда пошел в ж@@у!!!

Дальше перебранку уже слушать не мог...

Захожу сегодня в аптек и прошу упаковку контекса 12 шт и смазки флакончик. Ну она мне всё это в красивый пакетик упаковывает. Прихожу домой, смотрю в пакетике что-то ещё лежит. Беру в руки и выпадаю в осадок — реклама Виагры.

Мой ребёнок (4 года) НИКОГДА не ест помидоры. Выходит из туалета. Трусы на уровне колен, и так задумчиво спрашивает: "а почему у меня может быть понос?"

Я — А что ты ел сегодня?

Р — Ну суп ел. От супа может?

Я — не знаю, наверное нет.

Р — ещё я сок пил, печенье ел... А, может от помидоров?

Я — А разве ты ел помидоры?

Р — ТЫ ЧТО??!!! Как ты могла такое подумать, что я ел помидоры??!! Я ни за что в жизни не стану есть помидоры!!!