Свежие анекдоты от 4 сентября 2007

1. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и се$$т. Смотрит чел на мужика и говорит: — А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

* * *

2. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

— Да. — ответила женщина.

— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

3. Рассказал(а) d_ gundobin

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином.

Бабах!!!

Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает:

— Чукча, ты зачем стреляешь?

— Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь?

— Человек я, такой же как ты!

— Врёшь, однако...

Бабах!!!

* * *

4. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.

Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.

– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.

– Я не сумасшедший, я — санитар.

* * *

5. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.

— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).

Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:

— Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.

Генерал подходит.

— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?

Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто п%%%%ц!!!

* * *

6. Рассказал(а) Александр

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.

Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

—

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.

Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…"

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.

На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п.

Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.

— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.

— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.

— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

— не [колыш]ет. Вы нарушили правила – платите штраф.

— Ну и пи%%рас же ты, сынок!

— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

* * *

7. Рассказал(а) Warrior

Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины.

18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, ceкс и тд.

20 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.

70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.

* * *

8. Рассказал(а) вова из новосиба

Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом. Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених — шофер, говорит:-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил"

9. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.

И даже поместили его в сумасшедший дом.

Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...

Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

* * *

10. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

* * *