Свежие истории от 18 августа 2007
Владею небольшим бизнесом в Америке: частный сервис по уборки жилых домов. Или как можно перевести: домохозяки, или горничные. Работает 6 девченок. Чего только мне не рассказывают! Ведь приходится входит в дома незнакомых людей, наблюдать чужую жизнь, так сказать "лайфстаил". Американцы не имеют никакого стеснения или чувства приличия. Мы,
Некая армия в неком не очень большом, но очень гордом государстве. Прапор с умным видом ведет курс (внимание!) для солдат окончивших летное училище и для бакалавров всяких там вумных и точных наук. Прапор, пытающийся вбить науку в тупые солдатские головы, усиленно потеет и пыхтит. Короче, на каком-то этапе данного садо-мазохизма товарищ прапор решает донести до солдат мысль о дальности полета пули из какого-то там оружия.
Прапор: "Пуля летит на 1200м".
Солдат: "Товарищ прапорщик, пуля летит на 1200 метров до точки ее снижения или до точки падения???".
Прапор: "Идиот, кретин, дебил!!! Сказано же — пуля летит на расстояние 1200 метров, после чего ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ПАДАЕТ!!!".
А? Сильно, да???
Нечто похожее наверняка ходит по сети, но именно эту историю вживую услышал на прошлой неделе от знакомого лесника, который боле чем далек от интернета. Так вот, стоим рядом на СТО, он там чинит джипа своего старенького, и он сокрушается дескать плохо все, дела не ладятся, вот ещё давеча [ч]удаки какието бензопилой колеса в лоскутья попилили лесоукладчику, а лесовоз на той неделе в аварию попал, на бок лег, кругляк по дороге рассыпал, день бревна по шоссе собирали и неделю в ГАИ письма пишем что не виноваты, груз закреплен был и т. п. Ну я про колеса не стал, а вот про аварию интересно, сам водитель со стажем, говорю: расскажи. Он говорит да ничего такого, баба на Хонде в тягач влепила, водила от неожиданности руля в бок, ну на бок сцепку и положил. От это уже точно интересно, говорю, и блондинка небось? Да хрен знает её, какой там где цвет волос, она налево поворачивала, тягач прямо шел, вот она ему в заднюю спарку и засадила, хорошо хоть под полуприцеп не заехала, под бревна, тогда кирдык ей был бы. Он задумался. И мне тоже, добавил. Ладно, диалог дальше пропущу, суть в том что тетка написала в объяснениях в протоколе!!! Напомню, навстречу ей шел КрАЗ с ближним светом фар, на монстроподобных колесах, с распускным полуприцепом полным семиметровых сосен. Так вот она написала, что при совершении маневра она "другую машину НЕ ЗАМЕТИЛА"...
Было это в далеком детстве.
Каникулы, деревня. Читаю я какую-то газетку для детей, а поскольку лет мне было не больше 10-ти, я еще не все слова знала.
Это преамбула.
Амбула.
Чуть позже идем мы с мамулей в магазин, и я решила спросить ее про значение одного слова (не подумайте ничего плохого).
— Мам, а что такое "ВолЕй-неволЕй"?
Мама в ауте: — Что это, где ты это прочитала?
Объясняю, что в газете.
Мама ломала голову часа полтора, пока мы не пришли домой, я не показала ей ту самую газетку.
Мамуля прочитала, чертыхнулась про себя, и сказала:
— Это вОлей-невОлей!!!
Время прошло, сейчас мне уже немного за 30, но мамуля это вспоминает до сих пор.
Ну, начну с того, что живу я в одном славном подмосковном городишке по рязанскому направлению. И есть у меня хобби такое — бегать по утрам, и не одной, а с подружкой. Хотя, честно признаться, делаем мы это не очень регулярно. Так вот, договариваемся мы с ней накануне встретиться в 6 часов утра на следующий день, дабы совершить утреннюю пробежку. Завожу будильник
Вчера подчиненный после прогула приносит объяснительную о своем поведении, мы все долго лежали со смеха, привожу дословный текст "все в управлении умные, один я дурак, поэтому я пошел в магазин купил бутылку водки и выпил" вот такая жизнь тяжелая, когда понимаешь о себе спустя много лет.
Были с ребенком у врача. Живем в Германии. В конце приема врач дает какую-то игрушку. Дома распаковываю: нечто похожее на ужасного жука-монстра желтого цвета с зеленими и коричневыми пятнами на спине. Читаю инструкцию: ПАПИЛОМА ВИРУС. Далее картинки с другими вирусами-монстрами и напутствие: ДЛЯ КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЯ, ИГРЫ и ОБМЕНА.
Немецкий юмор? Ты мне Трихомонадку я тебе Гонорейку...
Учился я в славном ОГУ, и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда "пару" не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля, и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее, на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске, и мы его бинтовали. А тут — очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, так хихикая: "А Коля-то сегодня, как чуял — не пришел!!! " Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Собираемся с женой вечером прогуляться.
Влом идти смотреть на термометр, спрашиваю ее:
— На улице как?
О продвинутости детей дошкольного возраста. Записано со слов жены.
"В детском садике одеваю дочку, подходит мальчик и говорит:
— Катина мама, а вы не можете застегнуть мне джинсы?
Я добросовестно соглашаюсь. В процессе застегивания подходит девочка:
— Катина мама, а у меня красивая кофточка?
На что мальчик тоже оборачивается, кидает оценивающий взгляд:
— Ну да, ceксуально... "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |