Свежие анекдоты от 18 августа 2007

1. Рассказал(а) Дядя Артьом

— Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?

— Да...

— Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спи#дили...

* * *

2. Рассказал(а) Дядя Артьом

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва — Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.

3. Рассказал(а) Дядя Артьом

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.

— Но папочка же купается.

— Папе можно: он застрахован.

* * *

4. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

* * *

5. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Игра "О, счастливчик":

Игрок: — Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий: — Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.

Надпись на мониторах:

"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

Ведущий: — Что-ж, по просьбе компании Microsoft — реклама...

* * *

6. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

7. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Программер на приеме у врача:

— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

— Это как?

— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

* * *

8. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

9. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Главврач при обходе спрашивает сестру:

— Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

— Я точно не знаю, доктор...

— Что значит не знаю — это ваша обязанность!

— Дело в том, что ночью его от нас перевели...

— Куда?

— В морг.

* * *

10. Рассказал(а) Ольга

Ловит мент мужика и спрашивает:

— Откуда деньги?

— Из тумбочки.

— А в тумбочке откуда?

— Жена положила.

— А у жены откуда?

* * *