Свежие истории от 18 февраля 2007

Почитал историю о золотаре, столкнувшемся с перевозчиком туалетной бумаги и вспомнил другую историю, рассказанную мне когда-то отцом.

Дело произошло около 40 лет назад, когда значительное количество домов было с удобствами во дворе и профессия асенизатора хотя и не была почетной, но была довольно востребованной и неплохо по тем временам оплачивалась.

Молодой парень работал на машине, вывозящей нечистоты и встречался с девушкой. Дело уже шло к свадьбе, но он никак ей не прризнавался, кем работает. А она допытывалась и допытывалась. В результате он ей сказал. После этого она скривилась, сообщила, что с г@вновозом дружить не будет и ушла навсегда. Он на нее разозлился и в конце смены подъехал на служебной машине к ее дому, окна которого выходят прямо на улицу, вставил в окно шланг и сбросил туда всю добычу, накопленную за день — около 5 тонн дерьма. Благо, дома никого не было. После этого пошел и сдался в милицию.

В своё время служил я в "красной армии" и был у нас в техчасти один прапорщик — начальник технического склада. Так вот, однажды он пишет рапорт: "Прошу перевести меня с должности начальника техсклада на далжность начальника продовольственного склада в связи с тяжёлым материальным положением". Как говорилось: прапорщики — золотой фонд советской армии...

Решил я намедни чайком побаловаться. Да не простым, а с черничным вареньем. А черничное варенье имеет свойство, если кто не знает, окрашивать всё в насыщенный черничный цвет)) (губы, зубы, язык, нёбо)

Ну, попил себе чаю, наслаждаюсь жизнью, как вдруг вспоминаю, что забыл прикупить кой-чего по мелочи. Ладно, иду на улицу – решаю губы сжать,

Моя дочь торопилась ехать на занятия. Я попросила меня подождать, пообещав быстро одеться и проводить до остановки. У меня были планы сделать оплату за телефон, нам было по пути. Я быстро вскочила в джинсы, одела белую курточку и выскочила из квартиры. Я была в отличном настроении от того что не подвела свою дочь, быстро как солдат за 45 сек оделась не заставив её долго ждать. Погода была просто отвратительная. Серое утро, от растаявшего снега были огромные лужи. Я шагала пытаясь как можно меньше ступать в воду. В уши воткнула наушники настроив радио на любиму волну. С улыбкой на лице и подмурлыкивая хитовой песне я провела дочь на остановку и зашла произвести оплату за телефон. Проходя во дворах и пытаясь выбрать дорогу мене залитую водой решила оглянуться и посмотреть насколько у меня промокли джинсы. Картина меня повергла в шок! Сзади из джинс по земле волочились два " чёрных, мокрых уха", это были клготки которые я вечером стащила с себя забыв в джинсах. Надо было срочно решать проблему. Я не взирая на лужи рванула в ближайший подьезд. Озираясь по сторонам, опасаясь что могут меня застать случайно зашедшие сюда люди. Расстегнув джинсы я потянула к верху мокрые холодные колготки, но они прилипали к телу. И мне пришлось немного попрыгать, подтягивая их к верху. Я с облегчением вздохнула когда они были у меня в руках. Я сунула их в пакет и снова вышла на улицу. Мои джинсы были мокрыми до пояса, мокрые следы от колготок уже производили впечатление...

Служу я в одной из исправительных колоний в г. Кемерово. Был у меня боец Леха(сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И вот Лёнька проводил эти три выходных в безпробудном пьянстве. Когда выходил на службу мы с колегами постаянно его приследовали вопросом, когда он остепинится и когда женится(27 лет). И вот однажды наш Лёнька пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:

— Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы сней всю ночь спирт пили а ей ни%ера!

Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался!

Я работаю админом в кинотеатре. Разруливаем разные терки со зрителями, работу контролеров контролируем, бар, уборщицы и т. д. На прошлой неделе должна была начаться демонстрация фильма Консервы. Промоутеры привезлы рекламные плакаты, листовки и огромный баннер-перетяжку.

Повесили ее над входом за два дня. Что тут началось. Бабки всего округа потянулись к нам. И все с одним вопросом: "А где тут у вас консервы продают?". Охрана сначала тупила, потом в такой ржач впала. Через два часа им было не до смеха, так как они устали как попугаи объяснять суть проблемы. На следующий день все повторилось. А потом настал день премьеры...

Дело было в 93-94 году уже точно не помню, в нашей школе был кружок самодеятельности, типа народные песни и танцы, в котором я был почти главным солистом, и мы выиграли на областном конкурсе главный приз, поездку в лагерь на 3 недели. Было это под Суздалем, лагерь "Искатель" территория лагеря Автомобилист. Жили мы в огромных типа бараках, где по 4 больших

Было темно. Выезжая из дворового проезда на улицу, я повернул налево и через 10 секунд услышал за своей спиной резкий звук милицейской сирены и отблески гаишного маячка. Пришлось припарковаться к бортику.

Суровый инспектор потребовал права и сурово предупрелил меня о штрафе: пересечение двух сплошных.

Как ни пытался я убедить инспектора, что в такую погоду никакой разметки не видно, он был неумолим.

Но вдруг его лицо подобрело а взгляд упал на сиденье рядом с водителем. Там лежал справочник "Большая телефонная книга".

— Хорошая вещь, свежая?

— Могу подарить!

— Не откажусь...

Вопрос о штрафе был решен. Пожурив меня уже более ласковым голосом, инспектор отпустил меня восвояси, пожелав счастливого пути.

У нас на первом этаже живёт один мужик, звать его Георгий Васильевич. И к нему время от времени из другого дома заходит другой мужик, по фамилии Грач. Причём заходит утром, часов в семь-восемь, но вместо того, чтобы зайти в подъезд и просто позвонить в дверь, вызывает своего приятеля прямо с улицы, вопя во всё горло. Народ это напрягало, Грачу пару раз внушали, но он не унимался. Тогда по этому поводу в народной среде сам собой родился вот такой анекдот.

— Как воробушки разговаривают? —

Чирик-чирик!

— А как кукушечка поёт?

Ку-ку!

— А как ворона кричит?

Карр! Карр!

— А как грач по утрам вопит?

Василич! Василич!

Совпадение или нет, но когда до Грача добрался этот анекдот, на какое-то время утренние "побудки" прекратились.

Подошла масленица. А у меня на тесто руки не оттуда растут, вот не могу его для блинов развести и всё, не получается. Но блинов-то хочется. Тогда я купил молока и попытался организовать кооперацию: молоко моё, а мука и прочее от соседки. Идея ей понравилась, однако дело было к вечеру и она предложила перенести это блинное предприятие на утро, правда включить в кооперацию ещё одного мужика по фамилии Грач. Её фраза прозвучала очень даже ничего: "Ладно, мука у меня есть, масло тоже, тесто я разведу, яиц вот только нет. Ну, ничего, я завтра с утра Грача напрягу на яйца, и блины у нас будут!"