Свежие анекдоты от 18 февраля 2007

— Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!

— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

— На час?! Да я за 5 минут кончаю.

— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву. ..

В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...

15.02.07 г. состоялось заседание совета министровРФ. В повестке было два вопроса:

1. Мордатость членов совета министров. Решили — мордатость министра обороны занимаемой должности не соответствует.

2. Кто может быть министром обороны. Решили — при выполнении критерия п. 1 кто угодно.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...

— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

— Да, да, он мне так и сказал...

Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.

Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?

— Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

— Ты почему на работу опоздал?

— Просто я из дома поздно вышел...

— Ну.. а пораньше не судьба была выйти?

— Дык... е[ж]ть... поздно уже было пораньше выходить!

Конференция:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

Судья спрашивает "нового русского":

— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Идёт мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки — 10000$ за 1 кг".

Спрашивает бабку:

— Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!

— Дык это глазные, сынок.