Свежие истории от 28 декабря 2006

1. Рассказал(а) Ирэн Адлер

Вхожу в офис, застаю финал ген. директорской лекции. Слышу:

—... и чтобы не образовывались камни, нужно правильно чистить щёткой половую ротость!

* * *

2. Рассказал(а) Арман

Возвращаясь в Питере с учебы домой, вышел из метро сажусь на маршрутное такси. Когда пассажиры расселись по местам, водитель человек "кавказской национальности" замечает, что женщина с двумя детьми (5 и 7 лет) занимает три места, а платит как за одно. Водитель вежливо объясняет, что она должна заплатить за три места или посадить детей друг с другом и заплатить за два. Женщина долго с ним спорит и наконец доплачивает разницу. Она возмущенно говорит: — тупой черн%%опый!

В салоне наступила тишина, а мы ехали со ст. Лесной на Гражданку. Все пассажиры были студенты разных национальностей в основном афроамериканцы. Водитель возмущенно говорит: "Женщина! Зачем так сказал? Ты мой ж%па видел?... а вот ж%па у меня белый!"

3. Рассказал(а) Марго

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

* * *

4. Рассказал(а) Ирэн Адлер

Числится у меня в родственниках двоюродный брат, 33 недавно исполнилось, уже пять раз женат и каждый раз — For ever. Ну, любвеобильный очень, гад! Но, родню не выбирают. Собираемся к нему на день Рождение, опаздываем, торопимся очень. Моя девятилетняя дочка, увлечённо подписывает поздравительную открытку, кричит:

— Мам, а что ему пожелать?

— Ну,- здоровья, счастья, постоянства. Не знаю, доча, придумай сама!

За праздничным столом малая вслух читает открытку (я, из-за спешки, не проверила):

—. .. счастья Вам, дядя Юра, и постоянного здоровья в личной жизни!

Вот так!

* * *

5. Рассказал(а) ShadyDancer

История не моя, сегодня нам ее рассказала препод по педагогике-святой человек!)) У нее первое образование-физическое, и случилось ей работать учителем в 11 классе. Первый урок, она объясняет новую тему, и вскользь упоминает, что, мол, данная величина измеряется в тех же единицах, что и напряжение. Поворачивается к классу и с ужасом видит полное непонимание на лицах... Как истинный педагог, она пытается вывести сих мудрых отроков на путь истинный по пути ассоциаций: есть в учреждениях такие таблички возле розеток, на них пишут 220 и в чем измеряется. Дети переглядываются, совещаются, наконец, одна самая смелая девушка поднимает руку, встает и выдает:

— Мы, конечно, можем ошибаться, но нам кажется, что в омах!!!

* * *

6. Рассказал(а) Без имени

НЕ МОЕ:

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.

Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:

Аrе уоu surе?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.

Говорят, Гейтс обиделся.

* * *

7. Рассказал(а) Alex .J

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так: Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем — "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда — тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже...! Куда бы он не повернул — везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!". Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм — тройка).

Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы — все по... барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило...) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой... вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов. Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции — "Многое видели, но чтобы сам пришел...". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?!"...

* * *

8. Рассказал(а) Jdoka

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше — "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход — он сформулировал вопрос по-другому:

— Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Менты сразу ответили, что 6/7 — больше.

9. Рассказал(а) Nikolaj J

Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...

Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: — Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

* * *

10. Рассказал(а) Alex_ZD

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.

Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно