Свежие анекдоты от 28 декабря 2006

Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:

— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Идут американские туристы по грузинской горной деревушке, и видят как грузины на шесте убитого на охоте медведя волокут.

— О-о-о, гризли!!!- удивленно воскликают американские туристы.

— Нэт, руками задавили! — отвечают грузины.

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!! аааа какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички???

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

— Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

— А что случилось?

— Да водитель нахамил.

— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно — в её страховом полисе aн@льный htm title=' признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?'>ceкс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

— Алло, это "Пивная Компания"?

— Почти.

— Это как?

— Компания-то есть, а пива вот нету.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

— Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти...

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

— Давайте!

— Милиция! Милиция!