Свежие истории от 30 августа 2006

В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.

Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался — болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией.

Вскорости приходит посылка — новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму.

Мужики репу почесали. .. почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!

Рассказала подруга. Как-то раз, когда она маленькая еще была, пошла она со старшим братом(ему лет 12 тогда было)в лес за грибами. Ходят они, значит, грибочки ищут, и тут пошел дождь, ноги у нее промокли, и брат, решив позаботиться о сестре, нашел где-то в лесу стекловату, обернул ей ноги, и одел опять кроссовки... До дома она еле дошла

Перед заступлением на боевое дежурство в четверг, нас отпускали домой после обеда, подготовиться, помыться в бане и т. д. Как то раз, я с мужиками, которые заступали в смену приезжаем в город. Звучит предложение выпить по маленькой и по домам. Покупаем бутылку водовки на четверых, заходим в магазин "Кулинария. Полуфабрикаты". Пристраиваемся за столиком для упаковки. Ну надо же, что то закусить. Один из товарищей идет покупает котлеты и какой то салат. Выпив по первой, закусываем салатом. Я смотрю на котлеты и внутренний голос говорит мне, что котлеты какие то подозрительные. После второй мужики закусывают котлетами. Я свою котлету не трогаю. Тут один поворачивается в сторону продавщицы и говорит:- Подруга! У вас что повара не хрена не умеют готовить? Котлеты непрожаренные! Его мысль потверждает возгласом второй — Гнать в шею таких поваров надо! Продавщица от сказанного буквально охринела, потом придя в себя выдает " на гора"- Вы что придурки! Кто их Вам жарить будет? Жен своих заставьте! Это же ПОЛУФАБРИКАТЫ!!! Они СЫРЫЕ! От сказанного я выпал в "осадок" Мы быстро допив остатки выскочили из магазина. Результат-двоих из нашей кампашки "пронесло", даже водка не помогла.

Друг у меня есть, большой шутник, от его лица:

"К той теме, про "+20% по тойже цене"…

С Викашкой заходим в магазин, берем баночку селедки, а на крышке написано: 100 грамм бесплатно!

Подхожу к кассе, тычу девушке в нос эту банку, грю – Ну, где 100 грамм? Закуску в банке вижу, а где 100 грам-то???

Сидит, смеется… Ну, думаю, панятно, где 100 грамм…

Обманывают на каждом шагу!

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться...:-))))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...

P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Буквально вчера, смотрю новости, сюжет про Ин$остранных студентов из Африки и ещё хрен знает откуда, учащихся в России и на время каникул подрабатывающих в какомто совхозе скотниками и доярками.

Типа какие молодцы и все такое к коровкам хорошо относятся. Сюжет нормальный, только порадоваться за поднятие сельского хозяйства. Но в конце дикторша убила самой последней фразой:

—... и нет у них(студентов и животных) никаких языковых барьеров.

Надо же думать в конце-то концов что говорить.

Сегодня.

Стоим курим. Один из курящих предлагает купить гараж. Естественно возникает вопрос, почему продает. "А нахрен он мне там нужен" (гараж находится далеко от жилья). Следующий вопрос: зачем покупал. "А у меня тогда машины не было"! Конгениально!!!

Вчера сидим во дворе, пивой балуемся. Рядом сидит сын одной "блондинки" с медальончиком на груди с изображением конопли. Ещё одна "блондика" спрашивает маму пацана, а что это типа такое. Вклиниваюсь, говорю, кто то свастику носит, кто то коноплю. Мама защищая отпрыска говорит, что со свастикой уроды ходят, а мой типа это так просто, крестик потерял вот и повесил конопельку.

Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...

Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей — Как... Вы есчё трезвый...???

Несколько лет назад. Школа.

Веду урок музыки в 8 классе. Рассказываю детям о Бахе, как жил, учился, работал, и о том, что его любимым инструментом был орган. В конце урока — контрольная по этому материалу. Тишина. Все пишут, отвечают на вопросы.

И тут вот в этой тишине раздается негромкий вопрос от одного ученика:

"А любимый инструмент Баха назывался оргаЗМ? " Я в ауте. И нафига детям моя музыка???