Свежие анекдоты от 30 августа 2006

1. Рассказал(а) СОН

Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:

— Позволяй ему делать всё-обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо, как в печке!

Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:

— В чём дело?

— Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

* * *

2. Рассказал(а) СОН

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует. Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку. Едут они молча и тут монашка заговорила:

— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы.. бете!

Дальнобойщик удивился но промолчал. Едут они дальше, монашка опять:

— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёие в лес монашку да и вы.. бете!

Дальнобойщик напрягся, что за странная манашка попалась, ещё раз такое скажет, точно вы.. бу.

Монашка опять за своё:

— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы.. бете!

— Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся

— Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?

— Уболтала, монашка, давай.

Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:

— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы. . бете! А нам-пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

3. Рассказал(а) dj Fish

Японец, грузин и русский едут в поезде.

Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...

Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!

Все такие: "ты че, такая штука..."

Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Русский хоп, грузина в форточку...

* * *

4. Рассказал(а) СОН

Летит комар с перевязанным х.. ем. К нему муха подлетает и спрашивает:

— Что случилось с тобой, комарик?

— Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!

* * *

5. Рассказал(а) СОН

Сара с Абрамом договорились:

— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину-лови. Значит путь свободен, я одна, можеть подниматься.

Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет,5мин нет. Она выыглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!

— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

* * *

6. Рассказал(а) СОН

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.

— Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван... Дал ей 100$-всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г-дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовёт его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная-это моя булочная, а видишь, дом напротив аптека-это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш!

* * *

7. Рассказал(а) СОН

В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:

— Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто зеант?

Гоги поднимает руку:

— Я знаю, Крылошвилли!

— Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов! Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам какую басню он написал?

— Ворон и хлеб!

— Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!

— Сидит гордый ворон на с@ку, деджит в клюве кусок хлеба. Мимо пробегает хитрый лис и говорит:-"Вах, ворон, что ты здесь сидишь? Иди, посмотри, там твой шеф твой жена е[ж].. т!"Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!

— Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?

— А мораль такова. Не каркай, даже если твой шеф твой жена е[ж].. т, а то останешся без хлеба!

* * *

8. Рассказал(а) СОН

Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись. Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та, которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах, одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена, красотка.. ,перед ней все двери открываются, мужики штабелями падают к её ногам... А та, которая бросида приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший... И спрашивает бывшая проститутка у действующей:

— Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?

— Да ничего, ты выглядишь нормально. Займёмся тобой, всё отлично будет. Ну волосёнки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижём! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше! А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти, побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одежёнкой поможем, пойдём пройдёмся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.

Задумалась:

— Но красивым словом "бл.. дь" тебя уже никогда не назовёшь!

9. Рассказал(а) Yuran

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:

— пе[тух]ы есть?

Молчание.

— Еще раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Снова молчание.

Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:

— Последний раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:

— Я...