Свежие истории от 29 августа 2006

Дело было на кухне, когда я готовил ужин. Сижу за столом, скучаю, жду когда водазакипит. Подходит благоверная, присаживается на колении, и смотрит на полку, на которой лежит 6 12-ти литровых ведер. Посмотрем на них некоторое время, она говорит мне "Что это ты такой грусный, может тебе ведерко дать?" Я медленно охереваю, полный ступор, и она меня добивает "Может тебе ведерко надо а ты молчиш, сказать стесняешся..." истерика была минут 40

Преамбула. Осенью мною был куплен телевизор SONY, неплохой, надо сказать. По размеру — такой нехилый кубик.

Амбула. В субботу он упал со своей тумбы, но упал на редкость удачно, пострадал только угол — немного оцарапался.

Пришли ко мне вчера гости; сидим, общаемся, я им про падение рассказала. И тут кто-то переключил на передачу про землетрясения в Японии. Маленький нюанс — на моем телеке написано — маде ин Япония.

Короче, рассказывают как японцы приспосабливаются к катаклизмам в виде тайфунов, цунами и землетрясений — строят дамбы, крепят мебель, и т. д.

И тут один гость так задумчиво изрек: — Так, наверное, он (телевизор)не разбился потому, что он в Японии сделан.

Грохнули все.

Семейный вечер. Муж с выражением полного отупения на лице мочит каких то гадов в компе, в ухе у него наушик, чтоб в свое удовольствие слушать выстрелы. Я же наслаждаюсь очередным (наверно сотым) просмотром сериала "Секс в большом городе". В кадре кривоногая Сара Джессика Паркер рассуждает (неточная цитата, но смысл сохранен): "Наверно не возможно интеллектуальное единение и умопомрачительный ceкс, или возможно, нет не возможно".

Я говорю: "Дура, ты, все возможно." Обращаюсь к мужу: "Правда, милый?". После моего третьего "Правда милый?", муж все таки переводит свой отупевший взор с монитора компа на меня, и пытаясь вникнуть в смысл моих слов спрашивает: "Что?". Я говорю: "У нас ведь с тобой интелектуальное еднение и умопомрачительный ceкс?" Муж снова стреляет в какого то монстра опять переспрашивает "Что?". Я повторяю раза три (интелектуальные единение налицо). Он не врубается. В ухе наушник, один глаз в компе. Наконец то наушник вынут, в комп почти не смотрит. Я объясняю ситуацию еще раз (чего дура привязалась). "Вот она говорит, что невозможно, а я говорю возможно". "Что не возможно то?". Мне надоедает, с интеллектуальным единением я явно погорячилась. Остается последняя надежда: "Правда у нас умопомрачительный ceкс? Муж стреляя в очередного гада: "У нас сейчас месячные". Дааа вот это умопомрачительное единение.

Дело было на морском побережье, черного моря. Отдыхали мы вдвоем с подружкой и естесственно при первой возможности, щимили типов.

Жили мы у частника. В соседнюю комнату вьехала пара(парень с девущкой)Парень, сразу видно, тот еще жук, ходил нам строил глазки за спиной своей подруги.

Могу сразу сказать мимо магазинов с приколами

У меня есть подружка, с личиком ангелочка и веселым характером. У нас с ней хобби позорить друг друга.

Пришли с подружкой в бассейн, стоим в очереди покупать разовое посещение. И тут это ангелочик произносит: "Кать, а как ты пойдешь, ты свой грибок уже вылечила?"У мужыка передо мной выпала сумка из рук, его глаза я помню до сих пор. Мне смешно, я покраснела, а это сволочь, подруга, даже не улыбнулась и спрашивает так наивно,: "А что ты покраснела? Что тут такого?"

Как только мы зашли в раздевалку, эта свинота чуть не лопнула от смеха, а я её чуть не утопила в бассеене.

Конечно я ей потом отомстила, но это совсем другая история...

Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург — Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший, 22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.

Сидели мы как-то компанией на лавочках — выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:

Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!

Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!

Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)

Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!

Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!

Ваня: -Умею!

Я: -Не умеешь!

Ваня: -УМЕЮ!

Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.

Маша: — Мы такими извращениями не занимаемся!

Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!

Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. ..

Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).

Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: — Ты когда в последний раз подмывалась?

— Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.

— Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.

Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:

— А где подруга?

— Да пошла она в баню!

Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой — залог чистоты и здоровья.

Захожу к другу — у него в аквариуме пиранья плавает.

— Ее зовут Дункан МакЛауд.

— Почему?

— Раньше их было две...

рассказано родителями... Решили они, воспользовавшись кучно сгустившимися на календаре праздниками поехать на Шацкие озера, порыбачить, отдохнуть. К слову, место это довольно популярно среди разных категорий обитателей области — от мала до велика. Посему, неудивительно, что соседями по домику оказалась компания