Свежие анекдоты от 29 августа 2006

Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

— Как?! Ты еще

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В январе. А зачем тебе?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

— А у тебя когда?

— В апреле. А тебе зачем?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Построили дом. Через некоторое время он развалился... как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Судят песок:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

— Нет, я не виноват.. меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...

Судят цемент:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Обнажённая девушка загарает в саду. Два комара летают над ней и спорят, из какого места пить кровь:

— Мне всё равно,-говорит один,-Только давай скорее начинать!

— Мужчины мы или как? !-возражает второй.-Будем пить из эрогенных мест. Нам всё равно, а ей приятно!

Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!-жалуется один мужчина другому

— Неужели вышла на улицу голой?

— Хуже, изменила мне с соседом на лесничной площадке

— А причём здесь эксгибиционизм?

— Все соседи смотрели в глазки!

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь. Выходит один

— Сколько раз?-спрашивает его ведущий

— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме

Затем выходит йог:

— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.

Выходит студент и громко заявляет:

— А я десять

— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?

— Курю

— Не пьёте?

— Пью

— Тогда что же?

— Ну что вам сказать... Люблю я это дело!

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:

— Поручик!

— Дас-с

— Почему вы не танцуете?

— А мы своё в е.. ле покажем-с!

Объявление в газете: "Молодой, симпатичный блондин. без в/п, с атлетической фигурой, великолепный любовник и любитель ceкса с изюминкой, владелец шикарной квартиры. виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует, что даст ей испытать непередаваемые ощющения!"

Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:

— Неужели у вас нет ни одной в/п?

— Только одна-приврать люблю!

Два грузина разгадывают кроссворд:

— Женский половой орган из пяти букв?

— По вертикали, или по горизонтали?

— По горизонтали

— Тогда — ротик!

Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплотила положенную таксу в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается по лестнице. На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше. На третьем этаже: "Длина 20 см". Идёт дальше: "Длина 25 см". Ещё один этаж. Во всю стену плакат: "Какого х.. я тебе ещё надо!"