Свежие истории от 30 июля 2006

Турция, парк водных аттракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это oказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза...

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т. п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.

Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

Как-то понадобилось мне ехать в край города, плохо мной изученный. Знал только адрес искомого заведения. Сел в троллейбус, и на всякий случай решил спросить у кондуктора, проходит ли маршрут через нужную мне улицу имени Петра Осьминина.

— Скажите, пож-та, я до Петра Осьминина доеду?

Она посмотрела на меня и говорит раздраженно.

— Да откуда я знаю кто где ЖИВЕТ!

Я сначала не понял ответа. Потом дошло...

Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку, и маленький парнишка, лет 10-12ти...

Начинаем выяснять, кому на какой этаж.

Я:

— Мне высоко.

Женщина-мутант:

— Мне на 10-ый.

Мелкий:

— Мне на 3-ий.

Женщина-мутант:

— На третий мог бы и пешком дойти.

И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:

— Давайте я вас до седьмого довезу?

Мой рабочий день начинается в 8:30 утра. Примерно в 8:15 раздается звонок. Нехотя беру трубку, и понимаю, что не зря — этот перл мне запомнится надолго:

— Алло! Это депоненты?

— Нет, это бухгалтерия.

— А мне нужны депоненты!!!

История о том, как хамство может приносить радость.

Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка — метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломятся в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там..." и показывает рукой.

Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой, поперлись на остановку. Трамвай тоже не спеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров, трамвай ждет этих двух придурков. Наконец, они поравнялись с дверью...

Машинистка, недолго думая, показывает им фак и закрывает дверь... Мораль: не злите машинистов!!!

28 июля. На улице — дубак! + 10. (Вот такое хреновое лето!). Смотрю в окно. Стоит [мав]р в одной футболке и... ест мороженое!!! Аклиматизировался...

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу …. фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)))

Довольно тонкий юмор, не судите строго.

Ходили мы как-то с батей на приватизацию квартиры. Это дело отнимает довольно много времени, поэтому, выходя под вечер на улицу из этого злачного здания, батя решает закурить. Ну и, чтобы времени не терять, направились к дому. Проходя мимо памятника Ленину, батя, докурив сигарету, бросает её прямо ему под ноги. Сей поступок узрела бабка, отдыхающая поблизости на лавке, которая не позволила себе не сделать замечание: "Мужчина, что же вы делаете? Это великий человек! Благодаря ему свершилась революция... тра-та-та... Вы думаете, он был бы рад вашему поступку?" На что батя мой, которому после более чем шести часов ожидания было все равно, кто перед ним, спокойно ответил: "Я СЕЙЧАС ВООБЩЕ НАВАЛЮ ЗДЕСЬ И ЕМУ БУДЕТ ВЕСЕЛО!" У бабки слов не нашлось и после пятиминутного молчания, и она угрюмо поплелась по своим делам...

Вчера дело было. Повеселили представители кавказской национальности (К).

Еду с работы мимо продуктового рынка, и притормаживаю по причине появившегося метрах в 20 передо мной препятствия — собственно одного (К) с футбольным мячом в руках. Припаркованные вдоль рынка авто позволяют мне видеть только его. Не обращая