Свежие анекдоты от 30 июля 2006
Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...
Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: — Hо я просил только Биг Мак!
П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: — Что? За Колy я платить не бyдy!
П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: — Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: — Чyшь! Мак и Кола — два различных пpодyкта!
П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: — Что вы делаете?!
П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас, батюшка, внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
— "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-с@ка..."
— сибирской короны осталась одна бутылка...
— две цены!
— ТРИ!
— ДЕСЯТЬ!
— господа, не сортесь, возмите балтику, один х[рен]...
— два х[рена]
— три!
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей — с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с чужой женой. Еврей — с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
— как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины... денег... хочется настоящего человеческих отношений. .. любви в конце концов!!
— как думаешь в Газпроме такие есть?
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени "Загадка".
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить ceксуальную активность!
— Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор — перестать говорить о ceксе или перестать думать о нем?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |