Свежие истории от 15 февраля 2006
Моя подруга (что важно знать — юрист) как-то разругалась со своим мужиком, с которым очень долго встречалась. Через пару месяцев они снова оказались в постели. После окончания вполне романтического траха она его спросила, надо ли ей считать их прежние отношения восстановленными. Он ей ответил, что по его мнению, это был "дружеский" ceкс без каких-либо вытекающих последствий.
Подруга не растерялась.
Она выдала следующее: "Фактическое допущение к работе является заключением трудового договора".
Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе.
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl. hbk, s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
uvarov
Вспомнилась мне история.
Автобус в сельской местности, где-то на Юге России. В задней части автобуса -- скамейка на всю его ширину. И сидит на ней ровно столько человек, сколько может на нее поместиться. Четверо, если не ошибаюсь. И тут, откуда ни возьмись, появляется типичная тетка "семь на восемь" и втискивается в середину. Сидящие, естественно, сплющиваются и оказываются практически друг на друге. После этого тетка победоносно заявляет:
— Хорошо быть худенькой, везде можно поместиться!
Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
— Миша, [м]лядь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, [м]лядь, ругаться матом начну!!!
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
Цитата:
"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
ПРЕАМБУЛА: Случилось совсем недавно, в переходе метро станции Киевской с Филевской линии на Кольцевую. Утро. Час пик. Один эскалатор сломан. Народу — уйма. Все идут и тихо, про себя ругают толпу. У эскалатора внизу дежурная, одуревшая от объяснения того, как попасть на кольцевую. Один и тот же текст повторяется вживую не одну сотню раз, доходидо автоматизма и перестаёт контролироваться мозгом. Но утомленное сознание дает сбои и иногде выдаетслучайные вариации.
АМБУЛА: Толпа от нечего делать слушает то, что произносит бабуля-автомат. А выдает она буквально следующее:
"Уважаемые пассажиры. Всвязи с ремонтом эскалатора вход на кольцевую линию ОРГАНИЧЕН!!!"
Дружный гогот пассажиров, физически ощущающих органичность перехода.
Заряд бодрости на день получен:)))
Давно было. Я тогда работала в страховой компании, и как-то к нам пришел директор одной школы с просьбой застраховать учащихся. Ну, нам-то что, выдали все нужные документы, чтобы школьники (или их родители) их заполнили.
Через некоторое время получаем заполненные документы обратно, начинаем оформление, и тут один менеджер начинает неприлично ржать на всю комнату. На вопрос "Что случилось?!" он протянул заявление, заполненное детским почерком.
В графе "Ф. И. О. застрахованного дица" стояло:
Кот Анфиса.
Звоню вчера в обслуживающую компанию:
— Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?
— Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
— Алло!
— Марина?
— Угу.
— Я хотела бы поговорить с Вами
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Представьте, что Вы лежите в гробу…
—???!
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…"
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…
Гуляла с собакой — зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный — Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку на уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |