Свежие анекдоты от 15 февраля 2006

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

— Может просто открыть окно?

Муж:

— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Звонок в милицию:

— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!

Трубку бросают. Через минуту — звонок:

— Командир прости, сел на заднее сиденье...

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

— Что это с тобой случилось?

— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"

— Ну и что?

— Сегодня один догадался!

Встречаются две подруги:

— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?

— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Раздаётся звонок в военкомате:

— Алло

— Алло, здраствуйте, это военкомат?

— Да

— А вы добровольцев принемаете?

— Да, конечно

— А вы можете за мной приехать?

— Да можем, а вы где находитесь?

— В тюрьме

— Извините могу я запатентовать машину времени.

— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года

— Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Учительница:

— на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

— Что вы делаете?

— Самолеты запускаем.

— А медсестра где?

— Первым рейсом улетела.

Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь от белогвардейцев, Петька:

— Василь Иваныч!!! Штаны пулей сбило! !!

— Х#@ с ними, Петька!

— И я про то же...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!