Свежие анекдоты от 5 мая 2023

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!

— С любовью?

— С ужасом!

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена — за один доллар будут давать 60 коп. , за много долларов — 8 лет с конфискацией.

— Петрович, давай выпьем!

— Без позитивного повода не могу.

— Щас в ленте новостей найдём чё- нить...

В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

— Андреева, к доске!

— Ну почему я?

— Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

— Ты что уже замужем?

— Да.

— Ну, и как?

— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Разговор программиста с женой. Программер:

— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером?

— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили — все.

.

Вид с другой стороны.

СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца.

На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец.

Один японец другому: эти русские все на одно лицо.

.

Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.

Отрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло … Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:

— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?

— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.

— Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

— А, это... ты чё здесь делаешь?

— Да праздники ж нынче! Белки — все при делах, вот к тебе меня прислали...

Старый автомеханик инструктирует молодого.

— Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

— Алло! Это я в морг попал?

— Ну, пока только дозвонились...