Свежие анекдоты от 28 ноября 2021

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Шёл по улице.

Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!

Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…

Прогноз Центробанка РФ:

В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.

Местами ощущаться будет как 20%

— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?

— Мы расстались...

— А шо такое?

— Таки я думал, шо моя Циля — любимая... Посчитал расходы, а она — дорогая!

— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.

— Да я никогда не включала воду...

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

Студент мединститута говорит преподавателю:

— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

— И ты выполняешь это указание?

— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

Ревизия на складе:

— А куда делся вагон растворимого кофе?!

— Куда, куда... растворился!

Стоят на краю степи два всадника — один очень старый, а другой — совсем еще ребенок.

— Дедушка, — говорит мальчик, — а ослы это кто? Кони такие? А почему тогда они живут у помойки и возят навоз, а не скачут с нами по степи?

— Да, внучек, были и ослы когда-то конями. Просто однажды они отказались от своего прошлого и своих предков. А что можно доверить божьей твари, не имеющей прошлого и предков? Только навоз и жизнь у помойки.

(с) Монгольская сказка

— Я слышал ты начал встречаться?

— О да! невероятная в постели бабенка!

— Если не секрет, сколько ей лет?

— 51

— Надо же, как и моей матери.

— Так ты уже в курсе?

— Алло, это бюро добрых услуг?

— Да, добрый человек.

— А вы можете избить человека?

— Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!

— Дорогая, ты не видела где мои ключи?

— Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.

— Ну, ни хрена себе! Это я — ушлёпок? Да я...