Свежие анекдоты от 8 июля 2019
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель [мав]ров!
— Каких ещё [мав]ров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?
За взятки в России сажали всегда.
Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов
... , а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки — очень качественные.
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка [м]ля*ь, к столу привязана...
Все-таки, общаться с Россией в сети — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |