Свежие анекдоты от 12 июня 2017
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не[дол]бат*ся лезет!
За взятки в России сажали всегда.
Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... "
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему "Как я провел лето", потому что это очень лично и очень неприлично.
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
— Кофе с коньяком, но без кофе..
Утро начинается с мысли "Надо было лечь пораньше".
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Бл.. ь, а чуть раньше можно было написать!
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое..
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |