Свежие анекдоты от 27 марта 2015

1. Рассказал(а) Vitek

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!.

Муж: — Каких ещё Петь?

* * *

2. Рассказал(а) Тромб

— Доктор, у меня нос заложен.

— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...

А тут ещe Вы со своими соплями!

3. Рассказал(а) Vitek

Не ну не пипец!? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:

— Мне на четвёртый.

* * *

4. Рассказал(а) Толя

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать орг@зм!

Баба (игриво):

— А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:

— Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

* * *

6. Рассказал(а) Vitek

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше "светлое будущее"… ползёт в своё "светлое завтра"

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Сцука, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

— Ой, а ты кто?

— Я динозавр!

— Так вы же вымерли!?

— [зв]издят. Болели мы.

9. Рассказал(а) Vitek

По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение …

* * *

10. Рассказал(а) Владлен

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.

— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?

* * *

11. Рассказал(а) Симон

— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

* * *

12. Рассказал(а) Тоня

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...