Свежие анекдоты от 5 декабря 2011

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.

— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.

— Маньяк — представился Маньяк

— Девочка

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.

Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.

Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.

— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!!!!

Пришли к другу на День рождения. Ржём:

— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?

А он:

— Ну вот, я вас всех и собрал!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.

— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.

— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?

— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.

Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

— Дорогой, почему когда ты целуешься — просишь держать тебя за уши?

— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать — "партия пи[тух]ов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пе[тух]а", этих пи[тух]ов не показывает... Цензура однако.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это

— облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.

Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.

— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?

— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!

— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг".

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию.

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.

Китайские учёные утверждают:

"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".

Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?